Русский информационно-познавательный ресурс "Русколань"

.



А.Белояр
Записки из Живого Журнала

Источник: Живой Журнал beloyar.livejournal.com.

МОДА

В самом широком смысле модой называется непродолжительное преобладание определенного типа массового нормативного поведения, в основе которого лежит быстрое и масштабное изменение внешнего окружения людей.

Сегодня в индустрии моды занято огромное количество людей, начиная от теоретиков, в том числе по психологии массового поведения, и заканчивая конечными производителями. Теоретики и практики моды, используя различные явные и скрытые методы массового влияния, активно бомбардирует сознание и подсознание потребителей, прекрасно разбираясь в том, как и какую вещь необходимо сделать модной, престижной, покупаемой. А значит заставить открыть кошелёк.

Мода - один из богов сегодняшней эпохи тотального потребления. Мода заставляет человека толпы бросать старую, но ещё годную вещь и покупать новую, более модную. Мода заставляет его тратить деньги на журналы, смотреть модные показы, чтобы «быть в курсе». И мода принуждает, например, одевать штаны из серии «не дошёл до туалета», хотя даже чисто визуально такой человек начинает выглядеть коротконогим, что никак не вяжется с существующими эталонами красоты. Но это модно, это носят другие (например, одноклассники), этому надо подражать, быть как все, иначе окажешься «белой вороной», а значит не в круге себе подобных.

Подражание - это вообще стержень моды, через подражание фотомоделям, артистам, певцам, телеведущим или «более продвинутым» согражданам происходит приобщение всех остальных к этому сказочному миру - миру модных вещей. Некоторые люди и вовсе считают, что выглядеть модно - это один из составных элементов человеческого счастья.

Людская забывчивость как постоянный источник дохода

Еду сегодня на работу, вижу рекламу какого-то журнала. На обложке, как обычно, улыбающаяся красотка, и заголовки новостей. Скажем, "Десять фраз, которые нельзя говорить в постели". Сразу подумалось, а сколько этих статеек на подобные темы валяется в Интернете или были изданы в подобных изданиях год, пять или более назад? Море, океан. Все они повторяют друг друга в различных комбинациях символов и не сообщают ничего принципиально нового.

Вся беда в том, что среднестатистический читатель забывает, что он читал ранее, информация просто стирается из головы или от неё остаются жалкие осколки. И вот он заново читает то, что когда-то впитал в себя, но потом естественным образом забыл. Эффект усиливается тем, что и названия статей варьируются, да и их содержимое мешается как в калейдоскопе. Плюс картинки и фотографии разные. В итоге появляется иллюзия чего-то нового, любопытного, познавательного, заставляющего покупать "свеженькое". А представьте, если бы память читателя работала куда лучше и он бы постоянно держал в голове всё то, что когда-то прочитал? Тогда все газетчики и журналисты просто остались бы без работы. Им стало бы не о чем писать (точнее, как часто бывает, компилировать). Конечно, я не отрицаю, что бывают относительно новые и оригинальные материалы, но каков процент этой новизны среди всей остальной прошлогодней каши? Мизер. Поэтому-то живут и процветают те, кто скармливает читателям сто раз пережёванный мусор, собранный из подшивок и электронных страниц прошлых лет. И будут жить.

СЛОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Сложный человек лёгок в непринуждённом, дистанционном общении, он даже может казаться душой компании. Но вся его сложность начинает проявляться только тогда, когда дистанция между вами начинает сокращаться. Вернее, тебе только кажется, что она сокращается. На самом деле ты начинаешь понимать, что лучше бы она оставалась прежней. Сложный человек не любит, чтобы кто-то слишком близко приближался к тому, что составляет истинную суть его личности.

ТУСОВОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Никогда не любил тусовочных людей, кто так любит "новые знакомства". Тусовочный человек – человек пустой, вращающийся в круговороте лиц и имён, но не имеющий при этом своего лица. Ибо если он его заимеет, то станет личностью, которая сможет эффективно отсеивать весь этот мусор вокруг себя.

ЭРОТИЧЕСКИЙ ИНТЕРНЕТ

Актуальный вопрос современности. Сегодняшний рунет буквально забит фотографиями «любительниц», то есть обычных женщин и девушек, снятых в эротических позах. На фоне ковров, хрусталя, унитазов и прочей домашней утвари.

Количество этих фотографий посчитать трудно, на торрентах, например, выкладывают архивы с тысячами таких фотографий. Мне трудно поверить, что все эти фотографии создавались и выкладывались насильно, обманом или ещё как. Скорее всего, делалось это с задором и от души – «прославлюсь!», «покажу себя!», «вот я какая!». В стародавние времена, когда светская женщина воспитывалась в строгости и приличии, «невзначай» оголённая лодыжка или открытое платье на балу были вершиной общепринятого эротизма. Сегодня видом бытовой обнажёнки можно удивить лишь малолетнего ребёнка, да и то до тех пор, пока родители не одарили его модным телефоном. Эксгибиционизм, напомню, является формой отклоняющегося сексуального поведения (половая перверсия), когда удовлетворение достигается путём демонстрации половых органов незнакомым лицам, обычно противоположного пола, а также в публичных местах.

Рунет, как вы знаете, место вполне себе публичное, многие в нём практически живут. Не являются ли эти десятки и сотни тысяч фотографий наших современниц признаком массового и затянувшегося эксгибиционизма, проще говоря, сексуальным помешательством, что вполне вписывается в общее русло деградации современного российского (да и не только) общества?

УНИКАЛЬНОСТЬ

Заметил, что если одним из лидеров по количеству вызываемого раздражения является вопрос "о чём ты сейчас думаешь?", то утверждение "каждый человек уникален" тоже является одним из лидеров, но уже в рейтинге банальностей и общепринятых глупостей.

О ЖИЗНИ

Я навсегда запомнил одну фразу из Жванецкого, которая характеризует его не только как личность, но и является типичной для определённого пласта общества со своим сложившимся мировоззрением – "Что больше всего хочется, когда поднимешься наверх? - Плюнуть вниз." Помню, что уже тогда фраза поразила меня своим цинизмом, а народ в зале смеялся. Они всегда смеются, даже если им при это кидают комки грязи в лицо. И жизнь как поезд. Одни плюются из окна и кидают бутылки, другие приветливо машут рукой, третьи сидят со скучающими лицами, а иные и вовсе спят.

СЛУХИ

В прошлые годы, когда у людей в арсенале был лишь телефон и межличностное общение, слухи распространялись быстро, но всё же скорость ни в какое сравнение не могла идти с сегодняшней. Один человек сообщал информацию двум-трём знакомым, каждый из этих знакомых делился новостью с несколькими своими знакомыми, те в свою очередь распространяли слух далее. Просчитать прогрессию с учётом времени на передачу одной цепочки сможет каждый, принцип понятен.

Но во времена широкого распространения Интернета один активный пользователь может практически мгновенно информировать даже не сотню, а тысячу или более адресатов. Более того, анонимность такого интернет-информатора предусматривает вероятность самых нелепых искажений. Причина вброса слуха может быть самой различной: от коммерческого интереса до отработки технологий информационной войны ("полевые учения" с участием широких масс населения). В ситуации с Россией особая лёгкость и быстрота распространения слуха объясняется ещё и глобальным недоверием народа к официальной информации, у неё нет должного авторитета. И дело тут не только в печально известной Чернобыльской трагедии. Каждый из нас видит, что реальная экономическая и политическая ситуация и то, что показывают официальные СМИ, весьма отличны друг от друга, если не сказать хуже. Поэтому и йод будем пить литрами, и соль скупать тоннами – "ты только свистни, себя не заставлю я ждать!" Это ведь большая иллюзия, что человек техногенного века более свободен и независим в своих суждениях и поступках, ибо обладает всей полнотой информации, достаточной для выработки независимого мнения и действия. Он куда более зависим, чем его предок, ибо каждый канал – это не только составная часть так называемого "информационного шума", в котором практически невозможно найти зерно истины, но и эффективная верёвочка, за которую дергают видимые или невидимые кукловоды.

КРЕПКОЕ РУКОПОЖАТИЕ

Многовековой ритуал рукопожатия выработал некое среднее силовое значение, которое вкладывают мужчины в свою руку, сжимая руку другого человека при встрече или расставании. Каждый человек в состоянии контролировать эту силу, чтобы рукопожатие имело не только достаточную твёрдость, но и не было слишком мягким или с использованием неполной ладони, что скорее характеризует человека безвольного, уступчивого, неуверенного в себе, а значит недостойного уважения, хотя бы в первом приближении. Либо может сложиться впечатление, что такой человек брезгует здороваться, что опять же понижает его статус в глазах собеседника. Но иногда встречаются люди, рукопожатие которых отличается повышенной крепостью и жесткостью. Почему так происходит, что движет этими людьми? Я вижу следующие возможные причины.

1. Крепким рукопожатием мужчина старается продемонстрировать свою силу и превосходство над другими мужчинами. Рукопожатие – первый акт при встрече, после которого о человеке может сложиться вполне определённо мнение. Например, влажная рука (признак возможного волнения, стресса) может сильно испортить впечатление о человеке и повлиять на весь ход дальнейших переговоров. Вполне возможно, что статус мужчины с сильным рукопожатием ниже, чем статус окружающих, поэтому таким достаточно простым способом он пытается выровнять указанное положение. Если не интеллектом, то хотя бы силой. Боязнь силы, как ни крути, всё же остаётся довольно существенным аргументом. Как на межличностном, так и на межгрупповом уровне общения.

2. Причина чисто физиологического характера. Мозг посредством нервных импульсов даёт мышцам команду сокращаться, либо расслабляться. У такого человека нарушено чувство меры, то есть мозг даёт слишком сильный импульс к рукопожатию, не соответствующий текущей ситуации. Кстати, был у меня один знакомый, что-то у него было нарушено в двигательном аппарате: говорил непонятно, двигался угловато и нелепо, непроизвольно гримасничал и т.д. Больной, в общем, инвалид. Так вот у него рукопожатие было довольно сильным и жёстким, он был не в состоянии делать это иначе, руку словно сводило судорогой.

3. Как я заметил, более крепкое рукопожатие чаще встречается в среде людей невысокого социального статуса. Это вполне естественно — интеллектуальное соперничество заменяется соперничеством мышечным. Особенность определённых слоёв социальной пирамиды, которую нужно просто учитывать и делать так, как делают окружающие, дабы общаться на понятном для всех языке. Подобное так же встречал и в среде любителей-культуристов. Там крепкое рукопожатие – признак более "крутого" развития мышечной системы (в частности, жима), элемент соревновательности, перенесённый в обыденное общение, что опять же повышает личный статус.

Новый Год на носу, а у нас пробелы в теории... Давайте взвесим плюсы и минусы. Мне на ум пришло всего шесть пунктов: три "за" и "три" против. Может быть кто-то ещё что добавит, дабы картина была наиболее полной? Скажу сразу, что для меня более предпочтительным является вариант, когда на вечеринках присутствуют только свои, то есть исключительно сотрудники.

КОРПОРАТИВНЫЙ ПРАЗДНИК: ВМЕСТЕ ИЛИ ОТДЕЛЬНО ОТ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ?

ПЛЮСЫ:

1. Вторая половинка участвует в культурной жизни коллектива, то есть чувствует себя причастной к делам и отдыху первой половинки.

2. Во время корпоративов муж(жена) остаются друг у друга на виду, что может предотвратить флирт и все прочие возможные последствия алкогольных возлияний.

3. Руководство, приглашая пару, а не только одного сотрудника(цу), даёт понять, что коллектив – это не только единая команда™ на производстве, но и дружная компания во время отдыха. А друзья имеют полное право пригласить своего мужа или жену.

МИНУСЫ:

1. Практически каждый человек имеет в жизни несколько масок. Это правильно, ибо это защита. Присутствуя со своей второй половинкой на корпоративе, человек рискует либо перепутать эти маски, либо лишиться одной из них, а может быть и нескольких. Например, волевой начальник старшего или среднего звена является подкаблучником (зависимым) в семье , такое бывает довольно часто. Присутствие властной жены на празднике может подорвать его авторитет в глазах подчинённых.

2. На корпоративах часто обсуждаются рабочие вопросы, имеют место специфические и не совсем понятные для посторонних шутки, в такой ситуации вторая половина может почувствовать себя не в своей тарелке. Возникнет обида, чувство ненужности.

3. Принятие алкоголя, медленные танцы, пьяные разговоры фривольного характера и т.д. могут возбудить ревность у второй половинки, которая закончится пьяной ссорой во время или похмельной после праздника, что испортит всё общее впечатление о мероприятии и его посетителях.

Добавка: Возрастают расходы на проведения праздника, ибо двоё пьют и едят больше, чем один.

СКИДКИ И КАРТОЧКИ

В последнее время у граждан появилось много дисконтных карточек. От этого у некоторых бумажники стали похожи на футбольные мячи. Ведь понятно же, что от использования карточек выигрывает в первую очередь торговая сеть, а сам покупатель зачастую лишь проигрывает. Выигрыш покупателя может быть лишь в одном случае, если одна и таже вещь продаётся в разных магазинах (ещё лучше, чтобы магазины были равноудалены от покупателя, что исключило бы временные и иные издержки, влияющие на определение выгодности). Во всём остальном торговые сети спекулируют на вполне банальных вещах, а особенно на любви к халяве.

Покупатель едет в магазин, предоставляющий ему скидку, но покупает больше, чем ему требуется. Иными словами, если в магазине без скидок он купит рубашку за 500 рублей, то в магазине со скидками он купит рубашку рублей на 50 дешевле (обычно скидка не превышает 10%), а потом под влиянием якобы выгоды купит ботинки, открывашку, бутылку или ещё что-нибудь, хотя эти вещи на самом деле далеко не всегда эти вещи нужны ему в данный момент. Торговая сеть в плюсе.

Покупатель даёт на время свою карточку знакомым. Иногда от этого процент скидки на карточке возрастает, иногда нет. Торговая сеть опять же получает выгоду, хотя и продаёт со скидкой: товарооборот увеличивается, увеличиваются и прибыли.

Некоторые торговые сети щедро раздают карточки, но при этом завышая цены на те самые 5-10% по отношению к другим магазинам. Торговая сеть снова получает дополнительный приток покупателей и дополнительную прибыль, покупатели же не получают от этого ничего, кроме покупки вещей по среднерыночным ценам, как если бы купили их в десятках других мест.

Короче, опять переходим к банальностям. Система дисконтных карт – хитрая уловка магазина и не более того. В коммерции никто и никогда не подарит вам рубль, если от этого он не поимеет два.

Развитие сферы услуг и производства различных товаров постоянно расширяет перечень "необходимых" потребителю вещей. Пишу в кавычках, ибо на самом деле ничего необходимого в таких количествах нет. Например, сначала изобретается крем. Простой, для всего. Потом человеку говорят, что крем для всего не подходит. Нужен ещё крем для ног и крем для лица. Человек покупает уже два крема. Потом ему приходит бесплатный каталог (печать подобных изданий всегда окупается через покупку "нужных" вещей), из которого он узнаёт, что крем для лица не подходит для век, а уж для кожи шеи нужен тем более особый крем. Далее потребителю объясняют, что на ночь и днём он тоже должен мазаться различными средствами. В итоге на столе вырастает целая батарея банок - одна нужнее другой. Быть может, что ситуация с кремами не показательная и они действительно необходимы в таком количестве каждой цивилизованной женщине, но зато доходчиво поясняет суть вещей. Это же может касаться кухонной посуды, средств для уборки или чего другого. В итоге дом потребителя забивается бесчисленным количеством баночек, тряпочек, приборов и т.д. И всё это "нужно" и "необходимо". Торговцы и рекламные деятели радостно потирают руки ибо самый эффективный способ продать как можно больше вещей – внушить человеку, что мысль о необходимости всего этого является его собственной выстраданной мыслью.

НАШИ РОЛИ

Сейчас пообщался по телефону со старым приятелем, коснулись отношений между полами. Он хоть и получает вторую "вышку" (второе высшее образование - прим.) по психологии, но имеет один неразрешённый в этом деле вопрос. С одной стороны человеку комфортно с тем типом личности, к которому он принадлежит сам. Такой партнёр(ша) уютен, он предсказуем, не раздражает всяческими словами и действиями, смысл которых не совсем понятен. С другой стороны такой жизненный попутчик может вызывать периодическое раздражение. Например, муж и жена – два тормоза, условно говоря. Общий ритм жизни соответствующий, при этом никто никого не стимулирует, тоска полная, болото. Другой пример – когда один человек является более активным, он лидер в семье и вытягивает второго, заставляет его быть в постоянном тонусе. Про такие случаи обычно говорят, что противоположности притягиваются. Второму от такого сосуществования может быть вполне комфортно, ибо ему необходимо постоянное подбадривание, но в тоже время иногда возникает чувство зависимости от более сильного человека (в случае с мужчиной – подкаблучник) и желание взбрыкнуть, то есть выразить протест и закрепить себя в качестве независимой личности.

Короче, товарищ мой так и не решил, где же золотая середина в подобных отношениях. Я вот что думаю. Во-первых, не секрет, что мы все во взаимоотношениях принимаем на себя определённую роль (да, те самые люди, которые играют в игры или игры, в которые играют люди). Роль может быть партнёрской, доминирующей, подчинённой и так далее. Принимая на себя некую роль (в соответствии с природным темпераментом, текущей ситуацией или под воздействием иных факторов), мы становимся заложником этой роли, иногда на долгие годы, окружающие начинают привыкать к нашему месту в жизни. Но частенько бывает, что либо привычная роль начинает нас раздражать, либо мы пытаемся её пересмотреть, в том числе глядя на других.

Например, подчинённая роль при всех её положительных моментах (отсутствие ответственности, возможность возложить принятие решений на другого и т.д.) может вызвать ощущение потери собственного достоинства (особенно у мужчины), что вызывает естественный протест. Таким образом возникает конфликт как самого с собой, так и с окружающими, которые не готовы рассматривать нас в иной, нежели привычной, роли. Да ещё сюда могут накладываться возрастные кризисы (переоценка ценностей и себя в этом мире) или следствия становления личности, если речь идёт о молодых людях. Короче, сложный и многогранный вопрос, требующий глубоких размышлений. Но многие живут без этого и проходят по жизни методом тыка, то есть собственных проб и ошибок. Кому легче – не знаю... Наверное тому, кто видит в этом интерес и опять же игру. А игра бывает как по заранее расписанным правилам, так и в виде импровизации.

ЛИЦА В ТОЛПЕ

Смотрел фотографии и вспомнил про один не совсем честный приём, который активно используют противоборствующие стороны. Берётся фотография с какой-либо акции, где лица участников особенно искажены, а затем выставляется на всеобщее посмешище и(или) осуждение – "вот дебилы!", "дауны!", "моральные уроды!", "это страшно…" и т.д. Давайте абстрагируемся от декларируемых на собраниях и шествиях идей и посмотрим на явление с точки зрения психологии массового поведения.

Толпа, которая организовалась по поводу какого-либо события, называется конвекционной. Концерт, спортивный матч, митинг – это всё примеры толпы такого типа. Конвекционная толпа лёгко переходит в состояние экспрессивной, то есть активно и ритмично выражающей какие-либо эмоции.

Шествия и митинги отличаются от обыкновенной толпы тем, что в последнем случае людей не объединяет общность целей, среди них нет единой организационной и ролевой структуры. Зато в каждом случае имеет место явление взаимного заражения, то есть передачи эмоционального состояния между отдельными индивидуумами. Эмоции могут быть самими разными, начиная от скуки и заканчивая яростью.

Всегда следует помнить, что указанное взаимное заражение эмоциями не является положительным или отрицательным фактором, это явление сопровождает любое массовое мероприятие.

Белее того, как учит нас общественная наука, "… в толпе имеет место такое социально-психологическое явление, как эмоциональный резонанс. Люди, участвующие в эксцессе, не просто соседствуют друг с другом. заражают окружающих и сами заражаются от них. Термин "резонанс" к такому явлению применяется потому, что участники толпы при обмене эмоциональными зарядами постепенно накаляют общее настроение до такой степени, что происходит эмоциональный взрыв, с трудом контролируемый сознанием. Наступлению эмоционального взрыва способствуют определенные психологические условия поведения личности в толпе." (Р.И.Мокшанцев, А.В.Мокшанцева. Социальная психология. Учебное пособие, 2001г.)

Находясь в толпе, человек теряет ощущение индивидуальности, он начинает чувствовать себя анонимной частью целого, довольно часто возникает чувство вседозволенности и безнаказанности (погромы футбольных фанатов как раз показывают именно эту крайность). Более того, у человека теряется способность видеть себя со стороны (см. фото слева, подобные лица можно увидеть на каком угодно массовом мероприятии!).

Поэтому не совсем приятные для лицезрения гримасы во время митинга или шествия, а особенно запечатлённые на фотографиях, свойством которых является фиксация мимолётного, а не процесса в динамике, – обычное и характерное явление. Брать такие фотографии и выставлять в качестве аргумента – не совсем честный ход, мягко говоря. Не совсем честный, но зато весьма действенный на уровне эмоций, что позволяет использовать его снова и снова, а особенно в журналистике. Более того, люди, которые активно прибегают к подобным способам, зачастую не осознают естественности тех вещей, о которых я писал выше. Они даже могут думать, что эмоциональные лица академиков на митинге будут чем-то принципиально отличаться от эмоциональных лиц рабочих, ничего подробного. А вот внешний вид участников какого-либо общественного мероприятия действительно может сказать о многом: о возрасте, примерном материальном и социальном положении, месте проведения акции и так далее.

ЖЕНСКИЙ ПИКАП

Бродил по всяческим новостям, кликнул по рекламе статьи о женском пикапе. Любопытно стало. Оказался на сайте Космо.ру. Статья называется "Охота и собирательство": "Наш автор Алиса Тяпкина расспросила столичных пикаперш о премудростях научного обольщения мужчин…" Я уж было приготовился прочитать о секретах различных психологических методик в деле привлечения мужчин, но меня ждало большое разочарование. Вся суть была изложена всего в нескольких пунктах, их выписала на бумажку Алина, редактор Cosmo:

1. Захотеть этого мужчину. Представлять свое желание в виде огненного шара и пуляться шаром в мужчину.
2. Отзеркаливать.
3. Ломать стереотипы.
4. Быть игривой, касаться его, будто невзначай, демонстрировать ему больше, чем остальным, тереться грудью.

От нечего делать поговорим хотя бы про это, чем богаты, как говорится. Первый пункт в комментариях не нуждается. Естественно, что для начала нужно захотеть, как же иначе. "Огненный шар" – это такое упражнение. Оно позволяет сконцентрировать своё желание, представив его в виде шара и отправить шар в сторону объекта. Обычное самовнушение, настрой и дело техники. Второй пункт опять же банален и стар донельзя. Проще говоря, "отзеркалить" – это войти в контакт с объектом путём копирования его жестов с одновременным перехватом инициативы в свои руки.

Подобная методика знакома любому, кто, например, проходил тренинги по искусству вести деловые переговоры. Старо и скучно. "Ломать стереотипы" – проще говоря, речь идёт о нестандартном поведении, которое может выбить объект из привычных для него реакций с опять же последующим перехватом инициативы. Ну а пункт четыре вообще к науке не имеет никакого отношения, эти правила знает каждая девушка, достигнувшая определённого возраста, ибо сие от природы. И это они называют "премудростями", организуют курсы и берут за это деньги. А если лох клиент готов платить, то почему бы и нет...

«ТЫ – МНЕ, Я – ТЕБЕ!»

Как известно, во взаимоотношениях людей существует великое множество самых разных способов действия друг на друга, иначе говорят техник. Одна из них называется "ты – мне, я – тебе". Применение этой техники может быть самым разнообразным.

Если кратко, что суть её заключается в эксплуатации правил взаимного обмена, берущих своё начало с древнейших времён, когда простейший обмен товарами заменял товарно-денежные отношения. Наша привычка "быть обязанным" (особенно часто встречается у людей мнительных, скромных и неуверенных в себе) приводит к тому, что нам неудобно отказать человеку, который сделал для нас какую-либо приятность или подарил подарок, пусть и весьма незначительный. В магазине вам могут предложить бесплатно попробовать сок, посетитель офиса подарит шоколадку, а сокурсник внезапно предложит подвезти до дома. И вот уже мы считаем себя чем-то обязанным этим людям и многие из них действительно рассчитывают на услугу с нашей стороны.

Покупателю неудобно не купить коробку сока, если ранее он выпил предложенный стаканчик. Секретарше неудобно отказать посетителю и она отправляет его факс без очереди, а отличнице трудно отказать в списывании лекции согрупнику, который вчера так любезно подвёз её до дома.

Совет манипуляторам в данном примере звучит довольно просто – "Подарите предмет или услугу и вам будут должны. Подсознательно!" Сила данной техники заключается ещё и в том, что объект воздействия изначально не просит манипулятора об услуге, он предоставляет её первой. Поэтому объект чувствует себя обязанным ("я в долгу перед ним"). Кроме того, обмен услугами и товарами чаще всего бывает неравнозначным. Манипулятор просит куда больше, чем дал изначально.

Более того, в межполовых отношениях техника "ты – мне, я – тебе" встречается сплошь и рядом. Чего ожидают мужчины от понравившейся девушки, одаривая её подарками, цветами и прочими знаками внимания? Ответной любезности. А если девушка охотно принимает подарки и угощения, но потом отказывает мужчине, то запросто может схлопотать прозвище "динамщица" со всеми вытекающими.

Иногда в литературе эту технику разбивают на две части, именуемые "ловушками". Первая называется "ловушка отсрочки", когда идёт своеобразное накопление подарков или услуг со стороны манипулятора. Например, сначала он приносит секретарше конфетку, потом шоколадку, потом торт. Вторая часть ловушки называется "ловушкой обязательств", когда манипулятор начинает требовать услугу или товар обратно, но в виде необходимых ему вещей, чаще всего куда более ценных, например, внеочередное оформление бумаг.

Разновидностью данной техники является правило взаимных уступок. Например, сначала вам настойчиво предлагают купить вещь за сто рублей. Уговаривают, но вы отказываетесь. Потом манипулятор (якобы поддавшись вашему отказу) предлагает в качестве примирения купить другую вещь, рублей за 10. Вы охотно её покупаете, ведь сумма невелика, да и не хочется уж совсем обижать человека (продавца товара или услуги).

Против этой ловушки есть нехитрые контрмеры. Во-первых, всегда можно отказаться от услуги. Во-вторых, если уж вы её приняли, то можно (не дожидаясь второй части применения ловушки) подарить взамен равноценную вещь или услугу. Тогда никто никому не будет должен и манипулятор поймёт, что вы ловко проделали "акт взаимозачёта" на неприемлемых для него условиях. Можно ещё больше раскрутить ситуацию, обратив её в шутку. Например, коллега угощает вас отличным кофе, а завтра просит сумму денег в долг. Вам неудобно отказать, но вы предлагаете ему пойти дальше – "Хорошо, я дам тебе в долг, но ты взамен дашь мне ключи от своей квартиры на пару выходных дней". От такого встречной просьбы у него сразу отпадёт желание манипулировать вами.

Краткое рассмотрение техники "ты – мне, я – тебе" закончено :о)

Будьте бдительны!

ЗАНУДСТВО

Сам того не ожидая, родил афоризм, что занудство – это правота, растянутая во времени. Может где раньше слышал, а может и сам придумал, разбери теперь. Естественно, что зануда может говорить ерунду, но может говорить и правду.

Рассмотрим подробнее второй случай. Более того, сузим до межполовых отношений. Например, молодой человек долгое и терпеливо объясняет девушке очевидные вещи. Она спорит, спорит долго… А потом обзывает мужчину занудой. Стоп. Это кульминационный момент. Её "зануда!" – это признание своего поражения, она загнана в угол и начинает переходить на личности. Кстати, чаще всего "занудой" называет женщина мужчину, а не наоборот. Мы разные.

Мужчинам в массе своей свойственно выстраивать логические цепочки, мыслить последовательно и доказывать свою правоту постепенно, шаг за шагом. Женщина импульсивна и эмоциональна. Её аргументация похожа не на линию, а на воздушные шарики, они чрезвычайно яркие и вылетают хаотически. Но линия действует так, что шарики аргументации лопаются, а их источник оказывается вне защиты. После чего происходит бросок в виде оскорбления, ибо ничего иного уже не остаётся. Мудры те женщины, которые так не делают.

МНИТЕЛЬНОСТЬ

Мнительность чаще всего свойственна пожилым людям или тем, кто не совсем уверен в себе. Такое интересное чувство, когда некие фразы человек относит на свой счёт, хотя говорящий вовсе ничего такого не имел в виду.

Мнительный человек иногда выражает "обидчику" свои претензии, тогда можно попытаться его переубедить и простой житейской логикой доказать, что сказанное вовсе не относилось к его личности и ничего обидного в нём нет. Но часто мнительные люди обижаются молча, замыкаются в себе, либо выражают свои обиды посторонним. Более того, они усиливают фразу, которая показалась им обидной, искажают её таким образом, что слушатели точно уверены в её нелицеприятном характере.

Мир, который окружает мнительного человека, весьма мрачен и агрессивен. Его все стараются обидеть, посмеяться за спиной, унизить, окружить сплетнями, указать на недостатки. Мнительный человек слабо владеет методами психологической защиты (природными или искусственно приобретёнными), иначе он был бы человеком внутренней силы, которого было бы трудно вывести из состояния равновесия. Обида вообще в первую очередь ударяет по её носителю, отрицательное чувство уходит во внутрь человека, вызывая душевный дискомфорт и различные видимые со стороны эмоциональные проявления, например, плач или состояние нелюдимости.

Некоторые мнительные люди могут обратиться к психотерапевту. Это хорошо, ибо осознание своего недуга – первый шаг к выздоровлению. А что может психотерапевт? В первую очередь он помогает человеку самостоятельно ответить на волнующие его вопросы, разобраться в самом себе. Затем идёт постепенный и довольно трудоёмкий процесс коррекции личности, который далеко не всегда приносит ожидаемое облегчение. Мы все в той или иной степени мнительны, ибо имеем счастье вращаться в довольно плотной социальной среде, где неизбежно возникают моменты недопонимания и недоговорок. Спешим, бросаемся фразами, нервничаем, обижаем окружающих. Более того, как раз самых близких обидеть проще всего, ибо они открыты нам и мы более откровенны с ними. Не знаю, к чему я всё это написал. Такой вот получился небольшой набросок.

СМЫСЛ ЖИЗНИ

Смысл и счастье жизни человека в самой жизни. "Счастье – это быть любимой!" – говорит героиня фильма "Влюблён по собственному желанию" и она же говорит фразу "теперь можно и умереть", когда оказывается в объятьях любимого человека…

Любовь порождает новую жизнь, так происходит смена поколений, так жизнь продолжается в годах и веках. Сколько жизней ушло… Великих и не очень, ничтожных и героических. Человек постоянно спешит, за чем-то гонится, чего-то добивается, делает ошибки и снова устремляется к поставленным целям. Но вот приходит неминуемая старость, а потом смерть. Что оставишь ты на земле, человек? Виллу, машину, престижную работу, шкатулку с золотом на пыльной полке или что иное? А может быть то, что не имеет денежного эквивалента и что потомки назовут бесценным?

Жизнь тогда имеет смысл, когда она порождает новую жизнь и когда она оставляет память после себя. Память потомков или память совсем чужих людей, но для которых твоя жизнь не была напрасной. Чтобы помнили. Память человеческая – это лучшее, чего может добиться человек, прошедший от начала до конца. Неважно в чём: в музыкальном произведении, в изобретении нового самолёта или в замечательной книге. Что движет великими и не очень людьми, теми, чьи имена у всех на устах? Это желание жить, это интерес к жизни, это потребность творить то, что поднимает человека до небес, доставляя неземную радость.

Все мирское тленно, о прошлых тысячелетиях говорят лишь сантиметры "культурного слоя". Но даже в этой земле люди находят то, что в высшей мере характеризует ушедшую эпоху. В первую очередь это произведения искусства. Пусть простые, пусть невзрачные, но именно по ним, по их характеру и исполнению мы можем узнать чем жил человек прошлого, о чём мечтал и во что верил. Этот человек прошлого поднимался над обыденностью, он творил. И такой человек прожил жизнь не напрасно, ибо даже спустя много лет современники вспоминают о нём с благодарностью.

СЛУХИ, ТОЛПА, ПАНИКА

Сегодня соратник с юга России подкинул ссылки относительно разного рода слухов о ситуации вокруг Волгодонской АЭС (Это было в 2007 году. Тогда кто-то намерено пустил дезинформацию о якобы случившейся на Волгодонской АЭС аварии. Накануне сразу в нескольких южных регионах России началась паника. Люди звонили в оперативные службы, в аптеках выстроились очереди за йодом, кое-где стали закрываться детские сады - прим.)

Слухи – страшная сила, особенно в государстве, где население пребывает в состоянии полной неопределённости и перманентного стресса. Как относительно себя, так и относительно перспектив существования самого государства.

Народ привык к тому, что если возникают слухи (например, о подорожании товаров или падении курса рубля), а государство упорно их отрицает, то значит, что слухи имеют под собой все основания и предсказуемое уж точно сбудется. Слухи в первую очередь распространяются людьми эмоциональными, неуравновешенными, впечатлительными и что очень важно повышенно внушаемыми. Такие индивидуумы быстро и охотно группируются, обсуждают, ищут новости, подтверждающие их опасения. Но нельзя исключать и злого умысла. Например, умело вброшенный в толпу возглас может привести к грандиозным потрясениям, вплоть до людских жертв.

Люди, распространяющие слухи, являются своего рода "медиаторами". Они получают импульс и на своём уровне передают его далее, окружающим. Те "заражаются", ибо мнения и верования распространяются в толпе именно путем заражения, начинается массовая паника. В работу активно включаются центры "альтернативных" новостей. Это может быть "свой человек в мэрии", "знакомый главврач больницы", либо кто подобный. Ситуация сложнейшая и простыми увещеваниями тут не ограничиться. Ведь толпа подчиняется совершенно отличными от единичного человека законами поведения. Толпа может легко перейти в агрессивное состояние, то есть объединённое слепой ненавистью к какому-либо объекту. Обычно такое состояние сопровождается избиениями, поджогами и погромами. Будем надеяться, что в неплохо финансируемом МЧС и иных структурах есть специалисты, владеющие методами работы с толпой. А то ведь снова наломают дров.

РЕАКЦИЯ ОТРИЦАНИЯ

Самый простой пример:
- Почему у тебя шрифт такого цвета?
- А тебе что, не нравится?!

Сразу сделаю оговорку, что подобная реакция часто встречается не только в очной беседе, но и в переписке, когда невозможно уловить какой-либо эмоциональный окрас в вопросе первого человека.

Как Вы заметили, изначально был задан вопрос, который вовсе не подразумевает отрицательной реакции. Ну действительно, можно ведь сказать, что "у меня сегодня хорошее настроение, поэтому я пишу зелёненьким" или "мне поставили новую программу, я пробую оформить свои сообщения более оригинально". Вариантов ответа может быть много, так нет же, отвечающему обязательно нужно заподозрить какой-то подвох, подумать, что вопрос уже выражает какое-то скрытое недовольство или раздражение. Вполне возможно, что и так, но далеко не факт, зачем же тогда гадать...?

Как обычно отвечают на встречный вопрос, хотя бы в нашем примере? "Да нет, почему же, нравится…" То есть человек из активной позиции вопрошающего сразу же переходит в пассивную и уже сам начинает отвечать на встречный вопрос, всё ещё не получив внятный ответ на свой первый. Он попался в нехитрую словесную ловушку, сам того не желая, хотя ему достаточно было бы сказать примерно следующее: "мой вопрос о шрифте вовсе не подразумевает отрицательной или положительной реакции, поэтому я ещё раз прошу на него ответить…" Вежливо, деликатно, убедительно? Вполне.

Всё довольно просто, хотя для такой беседы нужно тренироваться. Людям вообще свойственно неумение вести конкретные беседы. Они легко перескакивают от частного к общему, вводя русло беседы в непроходимое болото.

Например, в разговоре о каком-то деле, с которым человек не справился, другой собеседник может вспылить – "да ты вообще ничего не можешь сделать!". Что такое это "вообще"? Это ничто, беспредметность. Как можно переходить к обсуждению беспредметности, если не решён вопрос о конкретном деле? Таких примеров можно привести великое множество и если внимательно следить за разговорами близких или за своими собственными разговорами, то каждый может насобирать массу таких незамысловатых уловок общения. Как с одной, так и с другой стороны.

Мы в массе своей разговариваем эмоционально, а особенно в процессе споров, эмоции сбивают нас с предметного, конкретного и уважительного разговора. Что интересно, сейчас доступно огромное количество книг по межличностному взаимодействию: об умении вести спор, контролировать свои эмоции, убедительно строить доказательства, логические цепочки т.д. Думаю, что польза от прочтения этих изданий невелика, ведь любое полученное знание нужно не только прокрутить в голове ещё и ещё раз, но и закрепить усвоенное на практике. Для этих целей, например, устраиваются тренинги и семинары. Не знаю, может быть кому-то они и помогают. Тому, кто действительно горит желанием поработать над собой. А у того, кто имеет такое желание, есть самый лучший наставник - он сам. Но воспитать в себе такого наставника - задача не из лёгких.

ДРУЗЬЯ И ЗНАКОМЫЕ

У человека есть друг или несколько друзей, это самые близкие люди. Склоняюсь к мнению, что много друзей не бывает по определению.

Друг – это человек, которому ты настолько доверяешь, что не контролируешь то, что ему можно говорить, а что нет. С другом человек бывает просто самим собой. В этом есть особая и таинственная притягательность дружбы, ведь так хочется снять с себя все маски и остаться тем, кем ты есть на самом деле, без всяких прикрас и не скрывая естественных недостатков.

Человек, который утверждает, что у него много друзей (пяток, десяток или более) либо лжёт, либо неверно истолковывает саму суть дружбы. Нельзя быть самим собой с кучей народа. Даже если такие люди и существуют, то далеко не факт, что окружающие отвечают им тем же. Обычно такой человек уязвим, легко раним и сам глубоко страдает от своей чрезмерной открытостью миру, который, увы, не желает отвечать ему взаимностью.

Я стал замечать, что в последнее время, а особенно у людей практикующих общение с иностранцами, слово "друг" ("друзья") стало применятся даже к тем, общение с которыми ограничивается лишь электронной почтой или редкими встречами. Особенно это заметно у "Элен и ребята" молодёжи. Приятелей, товарищей, знакомых или просто собутыльников почему-то стали называть "друзьями". Думаю, что тут не обошлось без тлетворного влияния Благословенного Запада™. Кто специалист по языкам, там у них на Западе есть подобное разделение на друзей и всех остальных или они называют "френдами" даже того, кто постоял рядом 10 минут?

«ЕДИНОЕ» ЧЕЛОВЕЧЕСТВО

Сегодняшняя массовая психология, а особенно психология популярная, обезличена, она апеллирует неким абстрактным понятием "личность". Человечество неоднородно, оно разделено вдоль и поперёк.

Этническое и социальное разделение является основным, ибо оно определяет как ход всемирной истории, так и пути развития отдельных народов и государств. Сюда же можно приплюсовать разделение религиозное, ибо оно в большой мере отражает не только обрядовую суть вопроса, но и народную ментальность, складывающуюся веками исторического развития.

Именно поэтому различные религиозные школы и учения в массе своей привязаны к границам компактного проживания определённых этнических групп. Есть подразделы психологической науки, которые занимаются более узкой специализацией (этническая психология, военная психология, психология военных и иных кризисов, в том числе психология переходных периодов в жизни народов и государств), но по сложившейся традиции они не являются главенствующими и проходят факультативно, если можно так выразиться.

Например, раздел этнической психологии в учебниках по социальной психологии может занимать одну десятую часть материала или даже менее того. Некоторые же и вовсе делают вид, что подобных вопросов не существует в природе.

Далее. Медики и биохимики меня поправят, если я ошибаюсь, но сегодня особенностям лечения представителей разных расовых групп в массовых народных заведениях никто не учит, хотя одни из них могут быть более склонны к заболеваниям определённого типа, другие менее. Одних можно лечить какой-либо терапией, другим же это может нанести лишь вред. Говорю это на основании моего личного общения с представителями медицинской сферы. Даже начальные знания в области расовой дифференциации человечества для них были неким откровением, сродни внезапному озарению на склоне лет (но лучше поздно, чем никогда). А ведь этим людям доверяют самое дорогое, что у нас есть – здоровье и жизнь.

Мозг человека – это такой же орган, как и все остальные. Сегодня и мозг, и весь организм человечества пытаются вылечить по единой схеме, что в лучшем случае приводит к топтанию на одном месте, а проблемы лишь усугубляются, представляя из себя разрастающийся снежный ком. Чем дальше в лес, тем больше дров и бесконечные прогулки по собственным граблям.

СЛУЧАЙНОЕ ЛЮБОПЫТСТВО

Не люблю встречаться взглядами с незнакомыми людьми. "Сцепление" глазами, пусть и на мгновение – это всё равно контакт. Сигнал того, что я чем-то заинтересовал человека, либо он меня чем-то заинтересовал. Взгляды встретились – значит мы друг друга "застукали". Но часто бывает, что встреча глаз происходит случайно, когда просто смотришь по сторонам, дабы не сбиться с пути и не столкнуться с прохожими.

Говорят, что некоторые иностранцы, встречаясь взглядами с себе подобными, улыбчиво кивают друг другу как старые знакомые. Вот чудные, но мы не такие. Мне лично от случайных прохожих ничего не надо и надеюсь, что им от меня тоже ничего не нужно. Это не говорит о том, что я всех ненавижу, просто рассматриваю толпу как естественное препятствие на пути к какой-либо цели (дом, работа и т.д.). И я для каждого члена толпы являюсь так же толпой.

Каждый топает по своим делам. Некоторые люди, а особенно девушки, обожают разглядывать прохожих или попутчиков в метро. Любопытство в его изначальном смысле подразумевает, что человек обогащается какой-то новой информацией. Любопытство учёного открывает бескрайние горизонты познания, любопытство ребёнка помогает понять и ощутить окружающий мир. А какая польза от транспортного или уличного любопытства? В крайнем случае можно заприметить какого-нибудь несуразного типа, память о котором будет жить в голове дня два-три, не более.

С точки зрения чего-то познавательного такая память ценностью вряд ли обладает, мало ли чудиков на свете. Как известно, частенько молодые люди выискивают (пусть даже и несознательно) в толпе свою половинку. Юноши смотрят активно, девушки втихаря, но в тоже время надеясь, что их взгляд будет перехвачен со стороны понравившегося им молодого человека. В этом случае любопытство может быть оправдано.

Ещё одной разновидностью уличного любопытства может быть подспудное желание выглядеть модно, современно. Человек разглядывает людей, подмечает тенденции, стремиться быть похожим. Это разновидность социальной зависимости, ведь мода – это своего рода общественная болезнь, эпидемия. Много на свете всяческого любопытства, нужного и не очень.

В ЖИЗНИ НУЖНО ПОПРОБОВАТЬ ВСЁ?

Абсолютно ложное утверждение. Человек разумный вовсе не обязан пробовать всё в своей жизни. Свобода разумных – это в том числе и возможность ввода самоограничений.

Я не говорю сейчас о подростках, ибо их личность находится в стадии становления, многое за них решают родители, общество, окружение и мода. Я говорю о взрослых. Пробующего всё взрослого человека (особенно это касается пороков и извращений) можно назвать вечным подростком. Самое интересное, что ребёнком или подростком можно остаться до глубокой старости и смерти.

В психологии существует термин "психологические роды". Психологическое рождение наступает в тот момент, когда человек становится полноценной личностью, для которой характерны несколько основополагающих признаков. Психологическое рождение у некоторых людей наступает вовремя, а у некоторых не наступает совсем. Поэтому когда мы видим человека, ведущего неадекватный своему возрасту образ жизни, то можно быть уверенным, что перед нами подросток или вовсе ребёнок, хотя ему может быть за 30 или за 50. У него нарушена или не развита вовсе система ценностей и ориентиров, в ней есть множество перекосов. Вот и бросает его из крайности в крайность. То он решает всё попробовать, то с таким же успехом решает со всем этим завязать. И хорошо, если завязывает, а если не получается?

Самоуважение, глубокое понимание себя, своего места в жизни, места среди окружающих, возможность посмотреть на себя со стороны, оценить и исправить. На всё это способна полноценная личность, иные же оказываются в далеко не лучшем положении. И единственное, что им остаётся – говорить о какой-то там призрачной "свободе", не знающей никаких ограничений.

ИГРОВЫЕ ЗАЛЫ

Вы замечали, что окна игровых помещений наглухо закрыты яркой рекламой, либо затемнение стёкол такое сильное, что свет практически не проникает в помещение изнутри? Сам я по игральным залам не хожу, но вот что я смог вспомнить из прочитанного. Главная цель владельцев игровых заведений – удержать пациента (умышленно употребляю это слово, так как "посетитель" – это только на словах) как можно дольше и выудить как можно больше. Это естественно и понятно.

Закрытые наглухо окна создают у пациента ощущение вневременного пребывания, когда кроме как по ручным часам не определить, какое время суток: ещё день, настал ли вечер, а если настал, то насколько. На ручные часы клиент может и будет смотреть, но темноту на улице он заметит быстрее, она просто бросится ему в глаза. Чтобы этого не было, в заведениях всегда светло, там всегда день. Яркие краски и лампочки добавляют ощущение оптимизма и безоблачности бытия. Атмосфера праздника повсюду. Не знаю только, есть ли в залах настенные часы. Скорее всего их тоже нет.

Ещё один пример, который был придуман не вчера, - это замена денег на жетоны. С жетонами клиенту психологически легче расставаться, нежели с трудовым рублём. Некоторые залы, как я слышал, практикуют угощение клиентов халявной выпивкой. Это расслабляет человека, он теряет контроль. Как над временем, так и над собственным карманом. Пьяный может проиграть куда больше, чем трезвый. В казино, опять же по рассказам очевидцев, практикуют увод сопровождающих игроков женщин в другие помещения (например, в бар). Женщины менее подвержены азарту и могут отговорить мужчину от дальнейшей игры. Знающие люди меня поправят, если я не прав, но в приличных казино электросушилки в туалетах заменены на полотенца. Это сделано тоже не просто так. В среднем человек быстрее вытирает руки полотенцем, чем сушит их под сушилкой. Обмокнуть руки в тряпку и слегка её помять – дело пары секунд. Если клиент будет пользоваться сушилкой, то возникнет больше шансов, что во время этой процедуры он успеет одумаеться и поспешит домой, а этого допускать никак нельзя. Вполне возможно, что есть и другие способы, которые можно распознать на месте. Человека может насторожить любое якобы нелогичное действие персонала или размещение каких-либо предметов окружения. Там ничего просто так не делают и если что-то сделано якобы "не так", то это повод насторожиться. Ну а лучше туда вообще не ходить, ибо выиграть в казино, как известно, можно только одним способом – купить казино целиком и стать его хозяином.

А ВАМ СЛАБО?

Подростки, как известно, очень любят провоцировать друг друга на разные необдуманные и рискованные поступки.

Частенько результатом таких действий являются травмы, приводы в милицию, а иногда и более печальный исход. Один из проверенных способов – "Ну что, слабо?" Молодым людям свойственно поведение стаи, где различные доблести помогают позиционироваться на той или иной ступени иерархической лестницы. Наверху стоит самый крутой (авторитет, вожак, лидер), ниже – менее крутые, потом обыкновенные (рядовые), а совсем низко – слабаки, над которыми вечно издеваются.

Подростки подростками, но указанный выше способ частенько применяют и взрослые. Например, не хочет человек по тем или иным причинам продолжать разговор и решается в одностороннем порядке его прекратить, но другая сторона отвечает – "Тебе просто возразить нечего!". Многие люди после таких слов начинают оправдываться (что ни в коем случае нельзя делать, ибо оправдывающийся человек слаб, да и выглядит неприглядно) или против своего желания продолжают бессмысленную дискуссию. Трюк довольно грубый и банальный, но тем не менее живучий, ибо на него ведутся, а если ведутся, то значит он действенен.

Я бы не вспомнил об этом, но как раз сегодня почитывал небольшую книгу И.В.Лозы "Мастер влияния", где перечислены наиболее весомые психокомплексы, иначе говоря "слабые точки", воздействуя на которые (на одну или сразу на несколько) можно манипулировать человеком: страхи, жадность, любопытство, вина, ревность, "слабо", "чувство справедливости", месть, жалость, превосходство и т.д. Как видите, психокомплекс "слабо" стоит хоть и не на первом месте, но и не на последнем. Когда вас пытаются принудить к каким-либо действиям или словам, играя на этой "болевой точке", вовремя распознавайте приём (это уже половина дела) и используйте тот или иной способ защиты, в зависимости от обстоятельств и личного характера.

У ПРИЛАВКА

Очень часто приходится видеть, как люди делают непроизвольные жесты, например, почёсывание носа, подбородка, щёк или уха. Пожалуй, это самое часто встречающееся при общении с продавцами. Означает этот жест лишь одно – неловкость, неудобство, самозащиту.

Следите за своими руками, разговаривайте с продавцами достойно, спокойно и в тоже время самоуверенно. Тогда и Вас будут уважать, чувствуя внутреннюю силу, ибо продавцы по опыту своей работы ещё и довольно опытные психологи.

Вы им ничем не обязаны, Вы ничем перед ними не виноваты, Вы пришли за тем, чтобы приобрести товар. Этим самым Вы помогаете продавцу заработать себе на жизнь, поэтому пусть он сам чешет себе уши, нос или подбородок, стремясь угодить Вам, покупателю, который всегда прав.

ЖЕНСКАЯ ДРАКА

Сегодня в метро увидел мини-драку двух женщин, одна постарше, друга помоложе. Одна на выходе зацепила другую, конфликтовать продолжили уже вне вагона, на платформе. Я, как и многие пассажиры, полюбовался этим действом (честно говоря, разнимать их не было желания, ибо зрелище весьма комическое, да и дрались они позади меня, поэтому мне пришлось сильно поворачивать голову назад).

Я шёл и вот о чём подумал. Мужчина, как известно, стремиться причинить противнику физическую боль, он сжимает руку в кулак, работает ногами и стремиться ударить по местам, которые вырубят противника: голова, живот, почки. В драке человек слабо себя контролирует, многое решает реакция, инстинкты. Мужская драка – это стремление к причинению максимальной боли, которая, если не остановить драку, приводит к смерти или увечьям.

Женщины дерутся иначе, что я и наблюдал сегодня. Сначала они начали "шлёпать" друг друга, то есть при ударе ладони были открыты. Потом они пытались друг друга схватить за волосы. Не является ли это поведение подсознательным стремлением нарушить внешний облик противницы, ведь причёска и её состояние – важнейший атрибут привлекательности?

То есть, если мужчины причиняют физическую боль, которая ведёт в утрате противником своих жизненных функций, то женщины причиняют друг другу скорее моральную боль, которая приводит к потере привлекательности соперницы. Есть, конечно, профессиональные женские виды единоборств, где всё похоже на мужское, но я говорю о бытовых случаях. Или я в чём-то не прав?

НАВСТРЕЧУ ВСЕМИРНОМУ ДНЮ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

Немного о наших виртуальных "пациентах". Психопатические типы личности не являются в полной мере больными, это "пограничное состояние психики", как говорят некоторые специалисты. Эти типы встречаются сегодня на каждом шагу и особенно много их обитает в Интернете. Психопат понимает, что в реальной жизни он не может в полной мере удовлетворять свои потребности - выплёскивать свой недуг на окружающих. Побить могут. А в виртуале он чувствует себя наиболее вольготно. С одной стороны Интернет для них – это способ выпустить пар. Но с другой стороны это ещё более усугубляет болезнь, так как в виртуале болезнь может прогрессировать с куда бОльшей скоростью.

Наиболее часто встречающиеся признаки, по которым можно распознать психопата (на основе моих личных и сугубо субъективных наблюдений):

1. Очень часто употребляет смайлики, всякие "упалподстул", "ржунимагу", заглавные буквы алфавита и прочее, особенно в разговорах на серьёзные темы.
2. Переходит от сути обсуждения на личности собеседников, не скупится на оскорбления.
3. Склонен переносить свои недостатки на других, обвиняя их в зависти, латентности, неблагополучии, необразованности.
4. Обладает высоким самомнением.
5. Спорит на какие угодно темы, считает себя разбирающимся во всём (см. п. 4), в т.ч. уверен, что обладает способностью додумывать за других, угадывать их последующие мысли.
6. Ведёт дискуссии до посинения, хотя с другой спорящей стороны такого желания зачастую не наблюдается. То есть легко заводится и долго не может выйти из этого состояния, его "циклит". Как следствие, не признаёт свои ошибки.
7. Считает длинные споры чем-то особо значимым, вполне возможно, что глубоко лично переживает свои неудачи в словесных баталиях. Поражения сглаживает активным использованием пунктов 1,2,3.
8. Не склонен к самоиронии, что является логическим продолжением пунктов 4,5.
9. Зачастую чрезмерно религиозен. Религия, как известно, притягивает не только людей ищущих, но и людей неадекватных. В психологии существует определённый раздел, который изучает отклонения на этой почве, но сейчас не об этом.
10. В отстаивании своей "истины" доходит до фанатизма и включает режим "телебашни", когда не слышит никого, но продолжает вещать.
11. Несмотря на наличие пункта 1, обладает довольно ограниченными способностями в плане юмора. Добрые шутки путает с оскорблениями, не распознаёт скрытого подтекста и т.д.
12. Всячески восхваляет различные свободы, но забывает об обязанностях и ответственности.

Это всё, что я вспомнил на скорую руку.

Добавка от psvl:

13. Придирается к опечаткам и грамматическим ошибкам, уходя от темы обсуждения. При этом зачастую сам пишет безграмотно (перекличка с пунктом 2).
14. Чрезвычайно любит ссылаться на он-лайн энциклопедии, считая, что он доводит до тёмного оппонента смысл общеизвестного слова (перекличка с пунктом 4 и 5).
15. Очень любит разговоры на тему "всё должно быть в соответствии с законом", хотя тут же призывает к физической расправе с теми, кому он считает, не место среди людей.

Если вы, мои читатели, обнаружили какие-либо признаки у себя, то не спешите обвинять меня в предвзятости. Любой из пунктов может встретиться и у нормального человека. Главное – это наличие или отсутствие крайностей, которые вредны везде и всегда. Более того, граница между нормой и патологией крайне размыта. И не забываем, что полностью здоровых людей нет, а есть люди не до конца обследованные.

ЭФФЕКТ СРОЧНОСТИ

Среди приёмов скрытого управления человеком весьма активно используется "эффект срочности" – "Спешите, количество призов ограниченно!", "Первые десять приславших этикетки получат приз!", "Нам нужно срочно сбыть эту партию товара, поэтому мы установили цену ниже рыночной!" и так далее в том же духе.

Манипуляторы умышленно ограничивают Ваше время на раздумье и принятие решения. Как можно этому противостоять? Да очень просто. Для начала нужно осознать этот приём, вовремя его "раскусить".

Человека, который вовремя распознал какой-либо метод воздействия, труднее запутать. Следующим Вашим действием может быть отказ от навязываемых правил игры. Вы не обязаны ничего покупать и не обязаны участвовать в какой-либо игре. Если указанный выше методов используют в личной беседе (например, к Вам в дом приходит какой-либо ответственный работник и просит прямо при нём написать заявление о вступлении куда-либо), то необходимо под каким-либо предлогом перенести принятие решения на более поздний срок. Вы можете честно сказать, что "мне необходимо подумать, я не готов ответить сразу!".

Многих из нас так воспитали, что мы считаем невежливым отказывать человеку, нам неудобно. И манипуляторы этим активно пользуются. Вежливый, скромный и нерешительный человек – лучший объёкт для одурачивания. Естественно, что люди не могут одномоментно стать другими, но в острых ситуациях нужно сконцентрироваться и проявить жесткость, ведь слабина может сказаться не только на Вашем кошельке, но и на безопасности. Уступка манипулятору влечёт за собой самые плачевные последствия. Вам от манипулятора не нужно ничего, зато ему от Вас обязательно что-то нужно, иначе он бы просто не появился в поле Вашего обозрения.

ОБЩЕНИЕ

Бывают люди вспыльчивые, эмоциональные, готовые пойти на конфликт, хотя бы словесный. Если Вы человек спокойный и не склонный к ругани, то один из рецептов прост. В разговоре с конфликтным собеседником, если он начал повышать голос, после его тирады выдержать паузу, потом снизить темп речи и уйти на более низкий регистр. Сделать ваш голос более спокойным и бархатистым. Тогда ваш эмоциональный товарищ успокоится и поймёт, что с вами лучше говорить уважительно, не повышая голоса. Конфликтный человек ожидает, что вы тоже перейдёте на повышенный тон, поэтому ваша нестандартная реакция позволит сохранить разговор во взаимоуважающем русле. В большинстве случаев работает.

"Относись к жизни проще!"

Люди не понимают, что если когда-то человек относился к жизни просто (легкомысленно, либо по причине своего малого возраста), а потом стал относиться к жизни сложно, то вернуться в обратное состояние практически невозможно, ну если только не выжить из ума. Поэтому это просто призыв в пустоту.

Ценное наблюдение, надо оставить

"У гения размышления над одним предметом побуждают к размышлению над другими. Поэтому и говорят, что внимание "поддерживается" и что тема мышления остаётся неизменной целыми часами; у человека же заурядного ряды мыслей бессвязны, объекты не имеют рациональной связи, а поэтому и само их внимание мы называем неустойчивым и блуждающим". У.Джеймс.

Гений - это уже некая крайность. Но по поводу внимания очень верно сказано. Таких особо "блуждающих" граждан можно опознать как по манере излагать свои мысли, так и по поведению, ибо мысли связаны с поведением, а поведение с мыслями. Всё в человеке едино. Вечно крутятся, вертятся, болтают что-то невнятное, перескакивают с одного на другое.

ТАК ПРОЩЕ

Людям проще, когда они пытаются записать собеседника в какую-то группу, наделённую некими общими для всех участников этой группы характеристиками: мысли, слова, поступки. Тогда они думают, что теперь точно знают, что от тебя ожидать в будущем и что нашли истинную причину всех твоих слов и мыслей.

О символизме

Сцена встречи. Вечер. Мужчина снимает с себя пиджак (куртку) и одевает на плечи женщине. Она с благодарностью согревается. Выпускной. Вчерашние курсанты и нынешние офицеры. Мужчина снимает с себя фуражку и одевает её на голову своей девушке. Это негласные символы покровительства мужчины над женщиной. Мужчина отдаёт часть себя, женщина с благодарностью принимает этот дар, наступает полная гармония.

ОБИДЧИВОСТЬ

Очередной раз убеждаюсь, что обидчивость – это какое-то ущемлённое (ущербное) самосознание. Чем более самодостаточен и спокоен человек, тем менее он обидчив.

Идеальная пара

Я сегодня вспомнил популярный фильм "Влюблён по собственному желанию". Киносказка, конечно же, но в ней есть глубокий смысл.

Какими в начале предстают наши герои? Он – опустившийся бывший спортсмен, разуверившийся в жизни, пьющий, работающий на непрестижной работе, вечно страдающий из-за своих прошлых и нынешних неудач. Она – некрасивая, но начитанная, эрудированная. Свою неустроенную жизнь старается заполнить разными увлечениями, сублимирует как может. Пересказывать далее не буду, все вы прекрасно помните содержание этого замечательного фильма.

Гораздо интереснее финальная сцена. Наши герои изменились. Он обрёл смысл жизни, поверил в себя, как сказочная птица Феникс возродился из пепла, у него появилась любимая, любовь к которой затмила все вчерашние недостатки. И она влюблена, она счастлива, её глаза горят, она буквально превратилась в совершенно иную женщину. И вот та финальная сцена, которая очень о многом говорит. Она обнимает его и постепенно опускается перед любимым на колени. Мы знаем, что это жест покорности, смирения, поклонения, признания своей слабости перед лицом силы. В этом её женское счастье. Буквально вчера она считала себя свободной, независимой… А сейчас она обрела того человека, перед которым все её вчерашнее превратилось в ничто.

Теперь она за мужчиной, за своей опорой, она пойдёт с ним в огонь и в воду. Если он останется тем, кем он стал не без её помощи…

Организация себя и других

Я думаю, что умение организовывать других людей (например, учебный процесс студентов преподавателем) и умение организовывать самого себя — это несколько разные задачи. При умении делать одно, вовсе не обязательно автоматически уметь делать другое.

Эстетствующие негодяи

Есть такой шаблонный приём в кинематографе. Например, какой-нибудь местный крупный кинобандит любит играть классику на рояле. Другой интересуется живописью, а третий в уединении любуется природой. Фишка такая, стало быть. Но и в жизни полно негодяев, которые, например, строят из себя верующих, либо любителей культуры и искусства, хотя сами живут за счёт банального воровства, в том числе от получения сверхприбыли за счёт неуплаты налогов. Лицемеры куда как противнее тех, кто честно и открыто говорит о своей сущности.

Кто такой умный, к вопросу о...


Вечный спор о том, кто же такой умный… Начитанный, эрудированный, способный ориентироваться в пространстве и т.д. Мне кажется, что в этом вечном споре важную роль играет слово "вариативность". Интернет даёт многие слова, объясняющие этот термин, но мне кажется, что наиболее точное и верное – это "наличие нескольких или многих вариантов чего-либо". У глупого вариантов мало, он ограничен. Но чем более умным является человек, тем более он осознаёт, что вариантов чего-либо просто масса.

ЖЕНСКИЕ ПРИЁМЫ

Не секрет, что женщины используют целый арсенал средств, чтобы заполучить понравившегося ей мужчину, этому вопросу посвящены целые книги. Мужчина может обладать знаниями, которые помогают ему распознавать женские приёмы. Мужчина, который не хочет отношений с какой-то женщиной, может показать ей, что он видит насквозь все её фокусы. Мужчина, который готов к серьёзным отношениям с какой-то женщиной, может сделать вид, что с этими приёмами просто не знаком.

Если кому-то интересны мои советы…

Даю совет. Никогда не участвуйте в несветских спорах с сотрудниками. Тем более, если вы имеете радикальное мнение по каким-либо вопросам. Вас окружают люди самых различных убеждений. Вернее, слово "убеждение" можно употреблять лишь к малому проценту из числа людей. Большинство же, как флюгер, болтается в плену навязанных идей и мнений. Например, вчера они рукоплескали одному лидеру, сегодня другому. Того первого уже втоптали в грязь, что будет со вторым, посмотрим. Хотя при этом они искренне убеждены в оригинальности и независимости своей точки зрения. Я себя не отделяю и не возвышаю, ибо сам такой. Но я хотя бы это осознаю и всеми силами пытаюсь по капле выдавить из себя стадо баранов. Некоторые бараны особенно упрямы, поэтому выдавить их довольно сложно... Ваша точка зрения может произвести самый неблагоприятный эффект: кто-то огорчится, кто-то обидится, ну а кто-то и вовсе рассмеётся (в данном случае это не самый плохой финал беседы). Спрашивается, на фига портить отношения с теми, кто работает рядом с вами. Людей, адекватно отделяющих рабочий процесс от личного мнения по каким-либо вопросам, не так уж и много. По моему опыту и к сожалению женщины наиболее склонны распространять свою обиду (как специфическую форму выражения женскую агрессии) из-за своего несогласия с вами на все иные сферы жизни. Поэтому больше помалкивайте, если в разговоре участвуют сотрудницы. С сотрудниками можно вести светские беседы на нейтральные темы. А если вас спросили в лоб о чём-либо "эдаком", то и здесь можно ограничиваться нейтральными фразами или вовсе сделать вид, что эта сфера не входит в круг ваших интересов. Лучше прослыть недалёким, чем "экстремистом", "ненавистником" или кем иным. Особенно в части политики или религии. Но даже если выдавать своё мнение порционно, то из-за недостатка полной информации сотрудники могут вас не так понять. Даже если вы кого-то переубедите (что крайне маловероятно), то затратите массу энергии и не переубедите всех остальных, которых миллионы. Поэтому молчание – золото.

Чтобы прослыть приятным собеседником

Иногда достаточно делать вид, что тебе интересна вся эта подвыпившая болтовня, периодически улыбаться, кивать и задавать наводящие вопросы.

Вербальные иллюзии

Заключаются в ошибочном восприятии содержания реально происходящих разговоров окружающих. Человеку кажется, что все разговоры содержат намеки на какие-то его неправильные поступки, издевательства, скрытые угрозы. Я думаю, что многие в жизни сталкивались с людьми, которые испытывают вербальные иллюзии если не в крайне форме (а это уже сфера психиатрии), то в какой-то мере. Я лично встречал неоднократно. С такими людьми трудно общаться, они обижаются на то, чего нет. Мучают и себя, и окружающих. Не позавидуешь тем, кто оказывается с ними рядом, особенно в рамках постоянного и тесного общения.

Ложный довод

Обращение к традициям: «Мы всегда так делали». Всякий, кто пытался изменить какие-либо правила, слышал эту фразу или ее вариант: «Не пытайся починить то, что еще не сломалось». При обращении к традиции используется несформулированное предположение о том, что то, что уже существует, является лучшим. Возможно, существующая система действительно лучше, чем предлагаемые изменения, но может также оказаться, что это не так. Из того факта, что «мы всегда так делали», вовсе не следует, что это хороший или лучший способ достижения цели. Одним из качеств человека, мыслящего критически... является гибкость. При обращении к традиции отрицается возможность существования более совершенного метода. Иногда имеет место утверждение, что «новое, конечно, лучше, а может быть, и нет». /Из материала Психология убеждения: Ложные доводы/

Данные ложный довод довольно часто используется адептами авраамических культов, в частности, Христианства. Мол, если русские на протяжении многих веков исповедовали Православие, то его выбор современным человеком является правильным и сомнению не подлежит. Даже подчеркивается, что народ якобы сам выбрал Православие когда-то (демократически, ага), что с учётом того, на каких драконовских законах оно держалось (и сейчас стремится к этому), выглядит просто ложью. Наши предки, как известно, были и язычниками, и староверами, и атеистами... Что не мешает каждому современному человеку претендовать на самостоятельный выбор какой-либо позиции.

Индивид и личность

Индивид – это единичный представитель человеческого рода, носитель всех психофизических и социальных черт человечества (целостность, устойчивость, активность). Индивидом можно назвать и двухнедельного младенца, и взрослого на стадии дикости, и образованного человека из цивилизованной страны. Индивид – отправной момент для формирования личности.

Личность
– это автономный (в определённой степени не зависимый от общества) человек, умеющий властвовать собой, обладающий самосознанием, имеющий активную жизненную позицию, свои взгляды на вещи и т.п.

/В.А.Орехова. Психология в вопросах и ответах. Учебное пособие. Москва, 2005г./

В бытовом русском языке со словом "личность" всё не так однозначно. С одной стороны, мы можем пафосно заявить, что каждый (взрослый) человек – это неповторимая личность. А с другой, мы говорим "этот человек – личность", соответственно, выделяя его по каким-либо неповторимым качествам из серой массы индивидуумов.

Миллион алых роз. Попытка психологического анализа

Люди постарше прекрасно помнят, как буквально из всех динамиков Союза звучал хит "Миллион алых роз" в исполнении А.Пугачёвой. Действительно, романтическая и трагическая песня. Множество сердец было тронуто этой песенной сказкой. Жил-был художник, любил актрису, а она при этом очень любила цветы. Потом он продал свои картины и дом (буквально всё, чем обладал), а на полученные средства заполнил всю площадь перед домом возлюбленной алыми цветами. Потом нам сообщили о краткой встрече, после чего её увёз поезд в неизвестном направлении. Участь художника была печальна. Прожил он свою жизнь один, перенёс много бед, но зато в его жизни была целая площадь цветов. Финальное утешение. Занавес. Сказка сказкой, но хотелось бы о сути.

А.Протопопов (автор "Трактата о любви, как ее понимает жуткий зануда"), отвечая на вопросы читателей (Какова основная ошибка мужчин, ухаживающих за женщинами?), кроме всего прочего, справедливо отмечает, что "подарки должны носить характер сброса излишков, но не отрыванием от себя последнего. Самопожертвование оценено не будет; и даже наоборот. Также подарок не должен выглядеть попыткой "купить" женскую благосклонность, а должен выглядеть чем-то бескорыстным".

Мне кажется, что женщины из числа расчётливых и трезвомыслящих прекрасно понимают и видят эту грань, когда мужчина "сбрасывает излишки", имея ресурсный потенциал, способный поддержать и её, и её детей (будущих или настоящих) многие годы, а когда бедолага-романтик отдаёт последние гроши и залезает в кредиты, чтобы порадовать предмет своего обожания брильянтовым колье, красной машинкой или ещё чем. Романтики, я бы сказал, это те, у кого мыслительная деятельность в штанах доминирует над мыслительной деятельностью в голове. Особенно свойственно периоду взросления, когда уже хочется, а думать ещё пока нечем (хотя, многие сохраняют это замечательное свойство на всю жизнь). Такая жертва, как показано в песне Пугачёвой, оценена действительно не была. Именно так, как процитировано выше, и повела себя героиня-актриса – хоть и творческий человек, но достаточно прагматичный. Прекрасно понимала, что с таким горемыкой фундаментальных отношений не сваришь. Она кинула с барского плеча художнику всего лишь одну ночь (кинуть его даже на это было бы вообще полным динамо), а потом свинтила, оставив ему лишь грёзы на фоне всеобщей бедноты, а себе, наверняка, — смешные воспоминания о встрече с нелепым чудаком. Потом подружкам рассказала. Такое, действительно, забыть трудно.

Тут ещё есть небольшой момент. В связи с тем, что по сюжету видно, что кроме одной встречи художник актрису лично не знал, можно сделать вывод о том, что влюблён он был не в неё, а в те образы, которые она создавала на сцене. То есть, налицо обычный инфантил, который по примеру фанаток "Ласкового мая" влюбляется в вымышленных романтических героев и не способен отделить реальность от её имитации. Это простительно девочкам-подросткам, но не простительно взрослому мужчине. 31.01.15г.

К вопросу о популярной психологии

Весьма заметно, когда человек начитался каких-то книжек и начинает выпячивать свои типа знания по вопросу. Хотя не понимает, что знания не надо выпячивать. Ими надо пользоваться. Да так, чтобы окружающим это не бросалось в глаза. А вот это гораздо сложнее, чем ретранслировать окружающим некогда прочитанное.

О религии

Если кто-то из детей заявит, что у него есть невидимый друг, то детям простят их глупые детские фантазии. Если кто-то из взрослых заявит о том, что у него есть невидимый друг, то его отправят (вероятность высока) в психушку. Ну и правильно. А вот если масса людей заявит, что у них есть невидимый друг, то это уже есть религия, которую мы (как бы) обязаны уважать.

РСП* в отечественном кино

Про РСП (разведёнок с "прицепом") написано много и много сломано копьев, но я сейчас о другом.

Никого не хочу обидеть, просто общие наблюдения. Периодически смотрю современные отечественные фильмы и заметил одну общую для всех схему, касающуюся жизни РСП. Обычно женщина с детьми, которую постигли разные неприятности (это может быть измена мужа, потеря работы, тюрьма и всё прочее), довольно просто и без проблем обзаводится новым женихом. Теперь немного этологично. Новый самец начинает проявлять половой интерес к имеющей ребёнка (детей) самке через её детей. Он задабривает их игрушками, разговорами, начинает брать на себя часть обязательств по воспитанию, например, может начать принимать участие в приготовлении уроков. В общем, становится другом детей. Важное дополнение: ни в одном фильме, я не заметил, чтобы наличие детей от прошлого самца чем-то отпугнуло нового. Самка, даже ещё не проявив полового интереса к претенденту, уже начинает весьма положительно относиться к новому самцу, видя в нём необходимый ресурсный потенциал, ведь обеспечение жизни ребёнка – важнейшая природная задача.

Таким образом, в соответствии с представленной общей схемой, она влюбляется в нового кавалера по нехитрому принципу: "одобрен на ресурсность по отношению к детям – надо брать". Теперь о жизни. Я не могу охватить всю проблему целиком, но сейчас полным-полно РСП, которые не могут найти себе нового жениха. И полно мужчин, которых наличие "прицепа" совершенно не устраивает: "зачем воспитывать чужого ребёнка от чужого мужика, если можно завести своего?" Ещё встречал такие утверждения, что с РСП можно "замутить", но только на период "демо" (обычно где-то до полугода, когда она ласковая кошечка, умеющая готовить вкусные котлеты и показывает чудеса в иных сферах).

Возвращаясь к кинофильмам и не углубляясь в теории заговора можно сказать, что в этом плане кино занимается весьма вредной пропагандой того, что в жизни встречается не столь часто, как может быть хотелось женщинам. Оно строит иллюзии и внушает несбыточный оптимизм. Конец доклада. 20.09.2015г.

* - Разведёнка с "прицепом".

Парадокс


Когда вы заговорите о защите интересов белой расы, вас где-нибудь непременно назовут расистом. Но если вы заговорите о защите интересов редких видов животных, занесённых в Красную книгу, вас непременно и везде сочтут великим гуманистом и прогрессивным представителем человечества. 12.12.2015г.

Моё отношение к субботникам

С детства до сегодняшних дней оно поменялось из скорее положительного в скорее отрицательное. Когда-то давно я с оптимизмом подхватывал банальную и фантастическую мысль, что "чисто не там, где убирают, а там, где не сорят". Сегодня я бы сказал, что чисто там, где не только не сорят, но и вовремя и профессионально убирают.

В связи с тем, что природу среднего массового свиночеловека переделать можно лишь временно, да и то с помощью угрожающей физической или материальной расправы (дикарь, в том числе городской, вообще понимает только язык грубой силы), мечтать о том, что когда-то в нынешних социально-политических условиях все перестанут мусорить, просто наивно и глупо. Чтобы хоть как-то исправить ситуацию, для этого где-то придумали систему жёстких штрафов и их исполнения, и это правильно. За сомнительное "удовольствие" наплевать вокруг себя надо платить. Государство должно получать выгоду, в том числе от несовершенной природы массового человека. Если не исправить, то хотя бы что-то поиметь.

Поэтому мы должны признать тот факт, что свиночеловек как мусорил, раскидывая вокруг себя упаковку, бутылки или окурки, так и будет продолжать настойчиво это делать. Если ему не надавать по рукам, или что там у него есть. В тоже время, мы понимаем, что есть люди от природы благородные, кто готов пройти хоть километр с фантиком или пустой пачкой из-под чего-либо в руке, но дойти до урны и поместить мусор именно туда.

Первый, наиболее массовый тип, ленив, вульгарен, бескультурен и не склонен к общественно-полезному труду, тем более к труду за бесплатно. Второй тип как раз таки более склонен к общественно-полезным деяниям. Если делать субботники не "добровольно-принудительными" (чем у нас частенько занимаются, выгоняя на улицы, парки и скверы бюджетных рабов), то вероятность встретить на этом мероприятии людей второго типа куда как выше, чем первого.

К сожалению, люди более высокого уровня часто бывают и более романтичными. Они могут твердить, что "мы ведь за собой убираем!" Да не за собой вы убираете, дорогие мои, а за другими. И тех других сегодня, на субботнике, среди вас уж точно нет. Выходит, что за бесплатно люди более высокого уровня убирают за теми, кого и людьми-то можно назвать лишь весьма условно. Справедливо ли это, честно ли это? Разумно ли?

Теперь спрашивается – а зачем?
Это раньше у нас было общество, стремящееся (часто лишь на словах, признаю) к взаимовыручке, поддержке и осознанию, что всё вокруг не только колхозное (ничьё), но и моё тоже. А значит воспитывался человек (опять же, стремление весьма утопическое и не всех не распространяемое. Воспитать можно только того, у кого есть к этому соответствующие задатки), который не безразличен не только к чистоте собственного дома, а и к чистоте в местах общественных. Поэтому популяризировали и субботники, и иные мероприятия, где каждый мог вложить свои старания в общее и в данный момент неоплачиваемое дело.

Сегодня я лично не готов чистить грязь за другими, не получая за это денежной награды. Убирать за свиньями их бутылки, окурки, фантики или иные плоды жизнедеятельности человека "разумного"? Увольте. Какими бы красивыми лозунгами это не прикрывалось. У лозунгов, особенно со стороны государства, вообще есть одна интересная особенность: они часто звучат там, где кто-то хочет поиметь что-то за так. На голом энтузиазме одураченных масс. В дуроскопе, насколько помню, вообще очень любят показывать, как какой-нибудь очередной барин из числа властвующей щекастой знати вместе с представителями народа (создание телемассовки) ковыряет что-то лопатой. Деревце высаживает, ога. Домину он уже себе отгрохал (на одну зарплату и кредиты, конечно же), детей в приличное место тоже запихал, настала очередь ёлочку перед телакамерой посадить. Такой весь из себя в новых резиновых сапогах и в куртейке. Зрелище не для слабонервных. Мы же ведь рынок построили? Ну рынок. Так пусть в этом рынке каждый занимается тем, что он не только обязан делать, но и за что ему платят. Я не обязан и не желаю бесплатным трудом компенсировать воровство и приписки в сфере ЖКХ (тем более, что и из моих средств существует эта система), я не обязан компенсировать бездействие тех, кто не следит за соблюдением чистоты и порядка, я не обязан компенсировать несовершенство всяких иных государственных систем.

Вот как-то так, если кратко.
26.04.2014г.

Отстранённость бытия (оптимистичное)

С годами выработалось некое отстранённое отношение к людям. Говорит тебе что-то знакомый человек, а ты прекрасно понимаешь, что он скажет, как отреагирует. Что не скажет ничего нового, что он выражает некую «свою» мысль, которую могут озвучить сотни таких же вокруг. Для них это интересно, азартно, увлекательно. Вечный круговорот пустых слов и ворованных мыслей. Можно промолчать и сделать вид, что тебя интересует именно это «особое» мнение. Улыбнуться или сдвинуть брови, сделать вид, что это смешно, оригинально, глубоко. На самом деле ни фига оно тебя не интересует, это мнение встречается везде: «сейчас нам расскажут в программе о том, что мы думаем». «Что ты молчишь?» - спросят иногда в подвыпившей компании. А что говорить, если все вы тут перемалываете очередные «горячие новости» или пытаетесь умничать, выдавая перлы, полные копии которых (нет, даже лучше) давным-давно пылятся в мировых библиотеках. Кинули ссылку… А там в сто первый раз пережёвывается то, что было открыто ранее, описано или вовсе опровергнуто. Опять грабли, сколько можно. А сколько нужно, вечная болезнь, от которой нет излечения… 26.03.2016г.

"По образу и подобию..."

Наши дорогие верующие, когда речь идёт о сотворении мира и человека, любят закатывать глаза и говорить, что человек создан по образу и подобию божьему. Тем самым, противопоставляя себя мысли о том, что человек произошёл от общих со всеми животными предков.

Между тем, как известно:

- Человек может скончаться через некое количество дней без воды, без пищи;
- Человек может подавиться и умереть от любой пищи, попавшей «не в то горло»;
- Человек не слышит и не видит то, что слышат даже собаки и кошки, соответственно, его диапазон восприятия довольно узок;
- Человек с трудом дотягивает до 70-80 лет, умирая от старости и болезней;
- Человек, оказавшись с детства со зверями, превращается в полного зверя, который не знает речи, лает и кусается как зверь, среди которых он вырос (см. дети Маугли);
- Человек не может и пяти минут находиться в воде при полном погружении…

И так далее, и тому подобное.

Вопрос верунам: что в этом божественного. Или ваш бог Иегова-Саваоф настолько несовершенен?
30.04.2016г.

Звонили из банка

Где я когда-то брал пару-тройку кредитов (товарных), предлагали оформить карточку (кредитную, естественно) на "очень выгодных" условиях. Слушаю я болтливого мужчину. Ну просто полный набор. Тут тебе и поглаживание ("ключевой клиент", "мы ценим", "специально для Вас", "звонок из центрального офиса"), и спекуляция на любви к халяве ("бесплатно", "возвращаем на карту", "скидки", "выгодное предложение"), и срочность ("спешите принять", "предложение ограничено", "потом может и не быть").

Во время разговора был использован принцип нескольких "да". Периодически мужчина задавал вопрос и я отвечал "да" (мне не трудно, фигле). Этих ребят научили, что после того, как человек произнёс несколько раз "да" (согласился) ему будет трудно сказать "нет", поэтому он вполне может ответить "да" на финальный вопрос относительно карточки, которую предлагает банк.

В общем, грамотно чешет. Чувствуется школа. Просто не банк, а сплошной альтруист, работающий себе в убыток. Но  после моего отказа быстро попрощался и отрубился. Поскакал дальше окучивать клиентуру. 16.07.2016г.

Секрет обращения с мужчинами от Бориса Акунина

С одного сайта:

Потрясающий отрывок из книги Бориса Акунина "Любовница смерти" - вся суть отношений с мужчинами всего в нескольких строках! "Секрет обращения с мужчинами прост. Если не владеешь этим секретом, они становятся опасными и непредсказуемыми. Но в сущности они примитивны и легко управляемы. Сколько бы лет им ни было, какое бы высокое положение они ни занимали, в глубине души каждый остается мальчишкой, подростком. И вести себя с мужчиной нужно, как с годовалым бульдогом – зубищи у дурашки уже выросли, так что лучше не дразнить, но бояться его не стоит. Немножко польстить, немножко поинтриговать, время от времени почесать за ухом, заставить потянуться за косточкой на задних лапках, но только не томить слишком долго, иначе их внимание отвлечет какая-нибудь другая косточка, подоступнее. Поступайте так, дитя мое, и вы увидите, что мужчина – милейшее создание: неприхотливое, полезное и очень, очень благодарное". Борис Акунин, "Любовница смерти".

Постараюсь кратко. Согласно, например, классическим трудам Берна, в каждом человеке может превалировать взрослый, ребёнок, родитель. В зависимости от ситуации. Естественно, что в каждом из нас и по жизни некая формация доминирует. Поэтому, обращаясь то к одной, то к другой, можно осуществлять манипуляционные процессы. Всё гибко и подстраивается. В указанной цитате приведён лишь достаточно частный совет, всё гораздо вариативнее. Это из серии простых решений на все случаи жизни. Хорошо на бумаге, но в жизни не всегда работает. Акунин лишь один из писателей, он не профессионал в представленных областях человеческого поведения и управления.

О любви к ближнему. Пятёрка банальностей

1. Если кто хочет любить ближнего, тому, я думаю, читать иудейские сказки про похождения равви Иисуса совсем не требуется. Тем более, что любителей сказок про равви Иисуса в мире насчитывается от силы процентов 30%, да и то по формальному признаку. Все остальные как-то справляются и без... Более того, всякий считающий, что его может научить некой великой любви сборник библейских сказок, оскорбляет исконную традицию своего народа, где есть всё, и любовь тоже. А то получается привозная любовь, импортная инструкция по любви. Своей, дескать, нет, юзаем привозное. Сами не дотумкаем.

2. Любить всякого ближнего просто глупо. Начать с того, что любовь вообще достаточно интимное чувство, поэтому любить всех без разбора просто нереально. Да и зачем? Какой в этом смысл?

3. Я бы заменил слово «любить» на слово «уважать». Уважать можно лишь тех, кого ты считаешь достойным уважения. Естественно, это чисто субъективно. Вокруг полным-полно людей низких по культуре и глупых, за что таких уважать? Только за то, что у них тоже два глаза, два уха, две ноги и одна голова, как и у тебя? Или что они ходят в тот же магазин, что и ты? Или что они, следуя своей биологической программе, родили столько-то детей? Или что дети эти в массе своей вырастут такими же недалёкими субъектами, а потом всё повторится заново?

4. Нам иногда говорят, что если любить (уважать) всяких там близких, то и всякие там близкие начнут любить (уважать) тебя. Ага, держи карман шире. Вокруг полно подлецов, неблагодарных или просто людей с атрофированным чувством элементарной порядочности. Я уж молчу о неком благородстве, которое встречается ещё реже в этом стаде баранов, гордо именуемом чел'овечеством,  при этом почему-то считающим себя разумным. Поэтому распылять свои добрые позывы на всех без разбора просто глупо и непродуктивно.

5. Ты можешь пытаться уважать кого-либо, кто мало знаком тебе или вовсе тебе не знаком. Но целенаправленно, точечно, адресно. Например, отдельные позитивные люди пишут статьи или книги, снимают ролики и фильмы, которые находят читателей и зрителей из среды тех, кто хоть чем-то поднялся над серой и глупой массой.

А.Белояр, 20.08.2016г.

Это сладкое слово "демократия"

Демократия – это один из многочисленных способов подавления большинства меньшинством, которая отличается изощренной манипуляцией общественного мнения для создания видимости, что это подавление происходит с ведома большинства и ему во благо. Большинство полагает, что делает свой выбор сознательно и независимо.

Демократия, как идеал и мечта обывателей, может существовать только лишь в чрезвычайно малых сообществах, где все более-менее знают друг друга, то есть могут поручиться, в курсе не только работы, но и прочих дел соседей.

Плюс этническая однородность: единый менталитет и никто не тянет рубаху на себя.

Плюс некий уровень грамотности, позволяющий разбираться в законах управления обществом, чего у толпы просто нет.

Всё остальное демократией назвать нельзя.

Вот и думайте, есть ли на свете демократия в принципе.

01.10.2016г.

Статьи автора:
А.Белояр "Стань Соратником!"
А.Белояр "Свой бандит - зло, чужой - зло стократное"
А.Белояр "Ксенофобия"
А.Белояр "Чужие"
А.Белояр "Язык вражды" или защитная реакция?"
А.Белояр "О Запрете "Mein Kampf" в России"
А.Белояр "Почему русские голосуют за своё вымирание"
А.Белояр "Война в интернете"
А.Белояр "Родноверие и интернет"
А.Белояр "Проституция"
А.Белояр "Бытовая наркомания. Курение и его последствия
А.Белояр "Обрезание Господне. Расследование"
А.Белояр "Православие как провальная национальная идея"
А.Белояр "Реалити-шоу как ступень к деградации личности"
А.Белояр. Отзыв от фильме "Стиляги" (Россия, 2008г., реж. В.Тодоровский)
А.Белояр "О попах и Макдональдсе"
 

 

К началу страницы
 



РУСКОЛАНЬ