Русский информационно-познавательный ресурс "Русколань"

.




Эмоциональное насилие матерей над сыновьями

Источник: psychologytoday.ru, 16.02.2016г.
Автор: Алла Далит, психотерапевт (транзактный аналитик) Европейского реестра (СТА-Р)

За последние десятилетия мир стал более открыто говорить о насилии над женщинами, детьми. Создаются целые социальные программы по защите жертв, пострадавших от насилия. Женщины, пережившие физическое или сексуальное насилие уже не скрывают своих лиц, а становятся лидерами этих движений.

Мы все учимся им сочувствовать и поддерживать. Мы учимся не быть толерантными к насильникам, а останавливать их, даже если это выглядит жестко. Мы не очень пока готовы понимать их мотивы, но это, возможно, и не требуется. Есть вещи в этом мире, которым надо просто четко и ясно сказать «НЕТ».

В работе я постоянно сталкиваюсь с тем, что жертвы насилия чувствуют свою вину за происшедшее. Добрые люди непрозрачно намекнули им, что именно их провокация и стала причиной насилия.

Не буду отрицать, что поведение жертвы привлекает насильника. Но есть «золотое правило» при работе с насилием: «В НАСИЛИИ ВСЕГДА ВИНОВАТ НАСИЛЬНИК».

Никакая провокация не оправдывает того, что человек не контролировал свои импульсы и грубо и бесцеремонно нарушил границы другого, который слабее его.

Именно поэтому работать с людьми, которых в детстве били или, что еще страшнее сексуально использовали и насиловали, чрезвычайно сложно. Эти раны не затягиваются окончательно, похоже, что никогда.

А теперь, я подхожу к главному, о чем хотела сегодня писать. Это насилие над мужчинами.

Я имею ввиду эмоциональное насилие матерей над своими сыновьями. «Мама – это святое» частенько слышала я от разных мужчин. За этой фразой может стоять и действительно прекрасный образ сильной и любящей матери. И тогда мужчина не будет говорить о святости женщины. Он просто будет хорошим мужем и отцом.

Другой вариант истории про то, как за святым образом прячется настоящий монстр в женском обличьи. Меня иногда спрашивают, а есть ли женский вариант Синей Бороды? Есть.

И в жизни и в своем кабинете я встречала множество взрослых мужчин, которые до сих пор находятся во власти этого монстра. На их шее висит толстый канат под названием чувство вины, другой конец которого находится в маленьких и цепких ручках их матерей.

Каждый порыв к свободе вызывал резкое одергивание, и эти мужчины научились быть предсказуемыми, последовательными и очень надежными.

Эта надежность отнюдь не следствие сознательного выбора, это жизненная необходимость, чтобы окончательно не задохнуться и не повиснуть на этом канате, отдав богу душу. Нет, не богу…маме. Ведь их душа принадлежит ей. Она родила, а значит, является полноправной хозяйкой и души и тела.

Встречаю маму одного своего друга детства, который до сих пор живет с мамой. Ну как, спрашиваю, Ванечка (Петечка, Васенька) не женился? - Ой, и не говори, отвечает она, - так внуков хочу, а он, паразит не хочет жениться!

Мне бы пожалеть старушку, а не могу. Потому что знаю, что Ванечке не то, что жениться, ему даже встречаться с девочками было небезопасно. Я помню, как 30 лет назад эта милая старушка (помоложе, конечно) прибегала в школу, чтобы разоблачить «испорченную» девочку Юлю, с которой Ванечка целовался в поездке в Домбай.

Вы спросите, откуда она об этом узнала? Ну так прослушка телефона, ревизия портфеля, лазанье по карманам – это обычное дело для таких мам. А было это в советские времена и закончилось классным часом с темой «Половое воспитание подростков», родительским собранием с публичной поркой мамы Юли, а в конце концов, и переводом Юли в другую школу от позора.

Получив безграничную власть над мальчиком, которого она родила, женщина рискует отыграть на нем всю свою неудовлетворенность и гнев, связанный с мужчинами. Это он теперь ответит за все грехи, и это он оправдает все ее надежды. Его уж она теперь точно воспитает в любви, но главное в уважении к женщине.

Она точно заставит его себя уважать, ведь это такое благородное дело – воспитать настоящего мужчину. И это точно нельзя доверять этому инфантильному хлюпику, который считает себя его отцом!

Это она ему и мать и отец, потому что это она хотела, чтобы он родился. Она терпела все тягости беременности и родов, она зарабатывала деньги, пока этот неудачник его отец бездельничал.

Все ради этого чуда, которому суждено стать лучшим мужчиной ее жизни! Она будет оберегать свое чудо, своего сыночка, потому что в нем, как в яйце, игла, на конце которой ее жизнь. Ее будущая жизнь, ее старость.

Он должен сделать ее будущую жизнь счастливой, ведь это мужчина делает жизнь женщины счастливой. Он удовлетворяет ее желания, защищает ее от опасностей. Муж с этим не справился, искать кого-то другого задача непосильная. А этот маленький вот он, его всему можно обучить. А уж с этой задачей она точно справится. Все в ее руках.

Он смотрит на нее своими глазками в ожидании любви, которую она ему обязательно даст. Не просто так, разумеется, а за то, что он будет правильно делать то, что она ждет от него и требует.

Это же правильное воспитание, поощрять правильные поступки. И любовь в этом мире просто так не дается. Ей по крайней мере точно просто так не давали. И она теперь не даст, а он соответственно не получит.

И он рано узнает чувство гордости и удовлетворения, когда становится маленьким мужчиной рядом с мамой. С женщиной, важность которой равно вселенной. Он не выживет без ее любви, и если для этого нужно стать взрослым, считывать ее желания, отложить свои чувства, терпеть дискомфорт, то он согласен. Это не такая уж и высокая цена по сравнению с жизнью.

Жизнь идет и цена растет, только никто об этом не предупредил. Наоборот, все больше людей вокруг него нуждаются в поддержке, которую он спешит оказать. Потому что именно в эти моменты выпрямляется его спина, и все его естество принизывает чувство гордости и силы. Это момент истины. Или так, или смерть.

А мануальный терапевт сказал, что у него какой-то там панцирь, который сжал позвоночник и ему бы хорошо к психологу, чтобы разобраться, что это за тяжесть он несет на своих плечах. Разве это не задача мужчины носить тяжести?

Просто надо немного отдохнуть, а лучше подкачать мышцы, чтобы спина не болела. Еще, правда, сердечко начало пошаливать, но это ерунда. Отдохнет немного, пару дней, и все пройдет.

Большинство этих мальчиков не доживут до 50-ти. Ресурс закончится. Иногда, в моменты отчаяния, они будут ловить себя на том, что из чувств к маме осталась только тихая ненависть, вырывающаяся в неконтролируемых мыслях или чувствах.

Тут же следует чувство вины и злости на себя, такого неблагодарного. Вокруг столько несчастных, нуждающихся в поддержке, детей, женщин, стариков. Разве он имеет право на жалость? И это так позорно, когда тебя жалеют.

Он умрет быстро, чтобы не отягощать других. Иногда раньше мамы. И точно раньше, чем положено. Множество людей на его похоронах будут искренне сожалеть, что ушел из жизни хороший человек.

Никому в голову не придет, что жизни-то никакой и не было. Он так и не узнал своих желаний, так и не научился радоваться. Его единственная радость, это когда он делал хорошо другому. Это смерть в результате истощения от постоянного, непрекращающегося насилия внутренней мамы, которая была точной копией его реальной матери…

"Ты такой же, как твой отец!"

Источник: "Азбука для мужчин. Сайт одной книги", true-man.ru.

"Ты такой же, как твой отец!"

“Мои родители развелись когда мне было 11 лет. Я хотел остаться с отцом, но мама заплакала, и мне пришлось уехать с ней. Все последующее время, пока я не стал жить отдельно, я постоянно слышал раздраженные, с ненавистью брошенные “Ты такой же, как твой отец”. Я чувствовал себя уязвленным, раздавленным и виноватым. И молчал. Боялся напомнить отца жестом, мимикой, суждением и услышать едкое “Прям как твой папаша!”

Я давно взрослый мужчина, папа уже 15 лет в могиле. А мать теперь не смеет винить меня в схожести с отцом. Побаивается. Знает, что мне есть что ей ответить. И еще она знает, что никогда не прощу ее”.


Я точно знаю, что миллионы мальчиков в России сталкивались и сталкиваются с подобным психологическим насилием со стороны своих разведенных матерей.

На хрупкие плечики ребенка, который еще не может дать моральный отпор, женщина перекладывает ответственность за собственный неудачный (как оказалось) выбор отца ребенка, за то, что не сложились отношения, за развод.

Вымещать свою ненависть к мужчине на беззащитном ребенке, травмировать его психику, унижая его и его отца - подло, низко, преступно. Но они делают это. И делают безнаказанно.

Женщина не только совершенно несправедливо переносит на СВОЕГО ребенка неприязнь по отношении к бывшему мужу. Она перекладывает собственную вину за выбор отца ребенка и отношения с ним. Плох или хорош был муж и отец ребенка, но ведь именно ОНА его выбрала, вышла за него замуж и родила ребенка. А в чем виноват ребенок? В том, что напоминает ей ненавистного бывшего мужа. В том, что наглядно свидетельствует о ее собственной несостоятельности, неумении быть женой и нормальной матерью.

“Ты такой же, как твой отец” - а как кто должен быть ребенок? На кого похож? На соседа?

Мужчина, переживший в детстве подобное, если ты знаешь такого мальчика или встретишь его, то помоги ему, поддержи, приободри. Скажи ему, что он ни в чем не виноват.

Предательство матерью сына

Автор: Олег Новоселов.

Покусимся на «святое». Есть такая женская поговорка: "Мать выращивает сына для другой женщины". Разберемся, в чем тут дело. Мать чаще всего воспитывает мальчика в духе: «Ты же мужчина, ты должен…» Должен заботиться о женщине. О детях. Должен обеспечивать их. Должен любить. Должен доверять. Должен быть благородным, то есть заботиться о детях, даже не своих. Должен оставлять женщине квартиру и имущество при разводе. Должен... Должен… Должен… И ребенок верит любимой мамочке. Он же должен стать Настоящим мужчиной! И он очень гордится, когда он сделает что-нибудь для нее, и его так назовут.

И почти никогда мать не учит сына думать о собственных интересах. Напротив, когда он возьмет конфетку, его ругают и бьют по рукам, «кто из тебя вырастет». И при конфликте с девочкой, даже если она не права, а он прав, наказывают его, «ты же мужчина, ты должен уступить». И никогда не учит руководствоваться здравым смыслом при оценке своих и чужих действий. Папа-подкаблучник (если он вообще есть, если его еще не выбросили из его квартиры за барьер свиданий раз в месяц под надзором судебного пристава) вторит эхом маме и грозит карающим ремнем, если сынок усомнится в маминых словах, и папа будет отвлечен от футбольного матча на ТВ экране ее возмущенным визгом. Таким образом, сын воспитывается неспособным мыслить категорией собственных интересов слепым и удобным в управлении орудием женщины-хозяйки. Которую он должен считать высшим существом и служить ее функциональным придатком. Сына готовят не в вожаки, а в низкоранговые.

То есть мать, зная о том, что ее сына будет использовать другая женщина, априори готовит его как предмет потребления для другой, даже незнакомой пока женщины и в ее интересах. То есть, женская корпоративная солидарность ставится матерью априори выше интересов своего собственного ребенка. Мать предает своего сына (знать об опасности, которая угрожает ребенку и не предупредить его, а наоборот, подставить под удар – что может быть чудовищней?!).

Почему так происходит? Причины две:

1. Из-за простой круговой поруки, сродни уголовной. Если мать откроет глаза сыну на женские методы управления мужчинами и воспитает в духе борьбы за его собственные интересы, то сама потеряет львиную долю рычагов управления над ним. Проще воспитать его рабом, а потом договориться с новой владелицей о совместной эксплуатации. Кроме того, как она сможет управлять на глазах сына его отцом, если объяснит сыну суть женских методов управления? Сплошные неудобства.

2. Женщины могут быть на самом деле искренне убеждены, что мужчина может быть счастлив, только будучи потребляемым, находясь в подчиненном состоянии. Очень удобная позиция, нейтрализует инстинкт защиты потомства и совесть, если она есть, что для женщин явление уникальное. И матери считают, что они правильно воспитывают своих сыновей. Бывают, правда, задним числом редкие ситуации, которые «специалисты-психологи», обслуживающие матриархальную культуру семейной эксплуатации мужчин, трактуют как ревность матери. Это - когда до матери начинает доходить вся глубина ее предательства, когда она видит, как посторонняя тетка имеет ее ребенка с особым цинизмом. Она пытается вмешаться в отношения, но уже поздно. Сын уже зомбирован и подчинен не ей. И уж совсем редки случаи, когда мать пытается объяснить сыну истинную суть женских игр с мужчинами. Гораздо чаще матери неприятно видеть, что ее сын освободился из-под женской власти: «с тобой так тяжело, ты совсем неуправляем, тебе нужно снова жениться». И даже после того, как женщина при разводе ограбит ее сына, сделает его несчастным и сломает его жизнь, мать мужчины все равно будет поддерживать с ней отношения. А при случае попытается снова подставить сына под ее удар.

И уж в совсем уникальных случаях матери учат сыновей жить прежде всего собственными интересами, даже в отношениях с женщинами.

Когда я собирал материал для этой книги, я задавал разным женщинам вопрос: «Почему мать предает сына, воспитывая его как предмет потребления для посторонней женщины?» Вот типичные ответы. «Я об этом не задумывалась», «Сложный вопрос» (уходы от ответа). «Так и должно быть», «Так заведено богом», «Только так мужчина будет счастлив» (попытка заткнуть голос совести). «Женщины – солидарны между собой», «Я ведь тоже женщина, как мне тогда самой им управлять?» (попытки честно объяснить). «А некоторые сестры объединяются с матерями и помогают братьям и сыновьям не быть употребленными» (уникальный ответ, хватайте такую женщину, женитесь и не отпускайте от себя никогда). Но самое примечательное, что во всех случаях (более сотни), когда я задавал этот вопрос, ни одна из женщин не возразила мне по существу. А этот факт говорит о том, что предательство собственного ребенка всегда является осознанным, спланированным и хладнокровно осуществленным.

ВНИМАНИЕ! Не задавайте этот вопрос знакомым женщинам. Они поймут, что вы умный, следовательно, опасны и станут отсекать вас от своих подконтрольных мужчин. А также формировать о вас негативное общественное мнение. И вообще, избегайте без острой необходимости обсуждать со знакомыми женщинами темы, затронутые в этой книге. Безопаснее это делать с незнакомыми.

Вот как описывает это явление женщина, понимающая проблему предательства матерью интересов сына: «Пообщалась перед праздниками с подругой. Её сын учится пока еще во 2-м классе. Там нет еще, конечно, никаких романтических отношений между мальчиками и девочками. Вероятно, это нечто "предшествующее". Но как это тяжело Женьке! Он все время жалуется: "Что им от меня нужно?!" Потому что эти мелкие язвы все время его достают. Я уж не знаю, как там они дразнятся, что говорят, каким образом выводят его из терпения, но это ему очень трудно терпеть. И он может дать сдачи. Не словом. А делом. Дать дневником по голове. По портфелю ногой ударить. Дернуть за косу. И все такое прочее. А потом, когда мама приходит в класс, её обступает человек пять обиженных принцесс с ясными глазками, которые рассказывают ей, какой грубый и злой у её мальчик:

- Ну почему он всегда считает, что его все обижают?

- А почему Женя такой злой? Откуда у него столько злости?? - наивно так вопрошает малюсенькая Лиля, невинно глядя ей в глаза.

Потом мама начинает как-то пытаться это выяснить, изначально вставая на позицию девочек. Бедных слабых девочек. Заставляет Женьку просить прощения, обещать больше не драться... И Жене многократно объяснять, КАК нужно обращаться с девочками, пытаясь привить ему бережное, заботливое отношение. "Они - слабые, а ты - должен их защищать, но ни в коем случае не обижать". Но он эту банальность уже не воспринимает, потому что видит, что никакие они не слабые. Вовсе. Их злые языки очень много причиняют ему неприятностей. Конечно, проще всего разозлить парня, а потом придти и нажаловаться его мамаше. И на следующий день опять его дразнить, зная, что он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА тебя тронуть, а то ведь опять выйдет плохим и виноватым….. Короче, подруга просит совета... А я ничего не могу посоветовать - кроме того, чтобы отпустить ситуацию и встать на место Женьки, вместо того - чтоб вставать на место чужих детей. Но молчу - потому что не уверена - совет правильный ли... Ведь учить сына защищать себя - не менее важно, чем учить уважать других и не применять силу рук по каждому поводу и без повода.»

Среди моих знакомых есть один парень... И его мать, которая души в нем не чает. Он на четвертом курсе института. Скромный, добрый, отзывчивый, заботливый, делает все, что скажет любимая мама, заботится о ней. И она заботится о нем. Саша, ты не ешь это, ты лучше съешь то... Саша, одень шарфик... И Саша ест то, что мама сказала и одевает шарфик... И у него еще не было женщин. И в компьютере у него вместо жесткого порно прилизанные фотографии стандартизированных красоток на фоне фантастических пейзажей... Он не представляет себе ни женщин, ни отношения с ними.

Мне кажется, я обладаю даром прорицателя. Увидит его в нужное время в нужном месте некая прожженная и все испытавшая особа, мимоходом приберет к рукам, психологически подомнет, окончательно обезличит, привяжет ребенком от любовника и будет доить и отжимать всю жизнь, до его конца. А сердце «любящей» матери будет спокойно, она будет умиляться, что сынуля под присмотром... Идиллия...

Цитата по теме материала


Получив безграничную власть над мальчиком, которого она родила, женщина рискует отыграть на нём всю свою
неудовлетворённость и гнев, связанный с мужчинами.

Материалы по теме:
Фотопроект "Оборотная сторона материнской любви” фотографа Анны Радченко
А.Некрасов "Материнская любовь"
Идеализация детства
В.Базарный "А были ли мальчик?"
Кто такой «подкаблучник»?
Как взаимодействовать с баборабами
Женский культ
Мужское просвещение: завоёвываем женщину. А надо?
Вопросы воспитания: как правильно обижать девочек
Мальчики и девочки – по-разному устроенные организмы
Манипуляция над мужчиной методом создания комплекса вины
Сборник новостей о различиях мужчин и женщин
Э.Мойр, Д.Джессл "Пол мозга. Истинные отличия мужчин от женщин"

Раздел "Мужчина и женщина" сайта "Русколань"
Мужчина и женщина. Межполовые отношения, мужское просвещение

 


К началу страницы
 

РУСКОЛАНЬ